Huslium

Les Mots

2012-01-28T05:34:00.000-08:00

Les mots ne vous donneront jamais rien qu'une satisfaction de courte durée. Une satisfaction immédiate.

Le 28/01/2012.

Musiques explosives.

2012-01-27T07:35:00.000-08:00

Cette liste est subjective.
Ce sont mes explosions personnelles dont il s'agit.

1. Stumble Then Rise on Some Awkward Morning - A Silver Mt Zion.

2. Dead Reckoning - Clint Mansell.

3. Primavera - Ludovico Einaudi.

4. Metamorphosis 2 - Philip Glass.

5. Catch Me If You Can - Sunwrae.

6. Far Away Castle - Sunwrae.

7. I'm Jim Morrison I'm Dead - Mogwai.

Liste non-exhaustive.

Le Suicide ou l'Envie acharnée de la vie.

2012-01-22T13:09:00.000-08:00

Quand Septimus se suicide, tout se passe comme un battement de cils.
Très rapidement, trop rapidement.
Comme si rien ne l'annonçait... Et rien ne l'annonce : il est plus amoureux que jamais, la vie est "bonne", le soleil est "chaud"... "Seulement les êtres humains : mais qu'est-ce qu'ils voulaient ?" L'idée des êtres humains, puis la chute. La chute éternelle.

Tout s'est éteint, alors.
Sûrement pas pour Septimus. Mais pour Rezia... pour Clarissa aussi, peut-être ? ...

Bien que j'écarte de cet écrit toute volonté de faire l'apologie du suicide, je crois qu'il faille laisser ceux qui le choisissent, s'en aller. Non pas mourir, mais s'en aller... Partir là où ils croient devoir partir.

Non, le suicide ce n'est pas la mort. Et en cela, je n'ai rien inventé :

Au fond, si dans le Théâtre de Dérision les personnages envisagent le suicide, ce n’est pas par manque d’envie de vivre – on ne se tue jamais que parce qu’on voudrait vivre – mais parce qu’ils sont paralysés par de lourdes chaînes : sentiment de culpabilité, d’échec ou de solitude, sensibilité exacerbée frôlant la névrose, vanité de l’amitié ou de l’amour, conscience aigüe de ses propres limites, du manque d’absolu et d’espoir. (Le Théâtre de Dérision, Emmanuel Jacquart, Gallimard, p. 86)

En arriver à envisager le suicide, c'est ne plus pouvoir voir.
Le processus de pensée qui forme l'idée du suicide me semble être identique au processus d'un aveuglement lent et graduel, mais qui malgré tout aboutit à la cécité.
Le suicide est ce qui traduit une volonté absolue de vivre... Cette vie, est si désirée, si voulue, si attendue, mais n'arrive jamais, ne se produit jamais. Cette attente si intensément vécue durant ces années se mue peu à peu en désespoir : ce qu'on a désiré, l'aura-t-on un jour ?
Et les heures passent, les jours et les années s'enchaînent et cet espoir qui avait si longtemps guidé sa vie se fane, sèche, puis craque, s'éparpille, devient un tas de poussière... sur lequel on souffle tristement, comme on soufflerait sur ce qui nous gêne ou nous dérange.
Ce souffle c'est la fin des illusions.

Certaines musiques semblent bien pouvoir porter en elles ce processus lent de la formation de l'idée du suicide. Elles acheminent doucement vers des contrées inattendues, et leur voyage, qui au début semblait tout à fait ordinaire prend des tournures étranges, des tournures inopinées, des tournures extraordinaires... Et soudain, tout se mêle, le ciel la mer la terre les nuages les volcans les arbres les oiseaux les montagnes les vallées. Tout se mêle, tout s'épouse, tout tourne, rien ne reste identique à ce qu'il a été autrefois.
Un tourbillon de couleurs se dresse devant Lui. Un tourbillon de lumières l'éblouit intensément, il est heureux, il croit que le monde lui appartient, que le monde et lui ne sont qu'un seul et même corps. Le Soleil à portée des doigts.

Et soudain. La musique cesse, les couleurs se mêlent si bien les unes aux autres qu'elles ne forment plus qu'un vague gris noirâtre où il est désormais difficile de distinguer la moindre lueur... Difficile d'imaginer que cette "grisure"* était en vérité une palette infinie de couleurs... Et que le trop de couleurs a explosé, explosé si fort à le transformer radicalement. A le démolir parfaitement.

"And You should know that in my heart you fit every corner."*

C'est ainsi que son cœur explose.
A être trop-plein. Plein de cet être. Plein de vie. Mais le cœur a des dimensions finies, et une fois ces dimensions dépassées, surpassées, il s'épuise... puis crève comme un ballon gonflable.

Artaud parlait de goûter à la vie dans sa totalité, n'y-a-t-il pas un risque à trop s'enfoncer dans la vie ?
N'y a-t-il pas un risque à trop s'enfoncer dans l'amour ?

I walked into love
I walked into minefield
I've never heard of.**

L'amour c'est effectivement une sorte de champ de mines : que l'on y marche aveuglément ou avec précaution, rien n'y fait, on ne sait jamais à quel moment le pied frôlera l'infini.

* The Do : On my shoulders.
* Ane Brun : The Puzzle.

Sisters! Brothers! Small Boats of Fire are Falling From the Sky!*

2012-01-17T04:39:00.000-08:00

From the Mountain to Home / November 2011.

Je valse au gré du vent,
Je tourne et trébuche et tombe
dans un tourne-boulé abracadabrant
abracadabrantesque

Je valse au gré du vent,
Je creuse la terre je creuse leurs tombes
Et y dépose délicatement leurs cadavres encombrants

Le kaléidoscope tourne tourne
tourne
et les oiseaux tombent toujours
mes sœurs, mes frères,
les oiseaux des bateaux tombent du ciel
Le kaléidoscope tourne tourne tourne
Et moi dans un parfait statisme
Je lève les yeux vers le piège aux oiseaux
alors
soudain
nulle part
quelque part
mon cœur
s'écartèle.

* : Titre d'une chanson de : A Silver Mt Zion.

Je suis Folle et je mourrai jeune.

2012-01-15T12:28:00.004-08:00

[...] te donne le ton de ta vie
à ce moment-là tu sais si
tu l'as ratée un peu
beaucoup
ou à la folie

je suis folle et je mourrai jeune
je le sais déjà
et mon corps fond sous le soleil
mon corps brûle et je trébuche
je ne suis plus rien
qu'une laisse sans son chien
je ne suis plus Rien
je n'essuie plus rien

souffle sur moi et je m'envolerai aussitôt

Tu sais y a des éclopés dans la vie et ils
vivent
malgré le manque malgré le corps
le coeur
malgré la merde
malgré la vie
malgré tout

"Cause tonight... we can be as one."

2011-12-17T16:22:00.000-08:00

C'est toujours étrange de dire "aujourd'hui" quand il est minuit, ou une heure du matin.
De quel "aujourd'hui" s'agit-il ? De celui d'hier ou de demain ?

Je voulais simplement m'asseoir sur la colline, à minuit. M'asseoir et écouter les vagues s'écraser en bas... sur les rochers. Sur la colline. Et écouter les vagues, écouter l'océan, écouter la nuit passer. Silencieusement.

Je voulais simplement m'asseoir là, le plus proche de la Lune. Le plus proche que l'on puisse être. De la Lune. Le plus proche que l'on puisse être, l'un de l'autre.

Je voulais, cette nuit-là, m'asseoir là et écouter la nuit passer... marcher devant nous... et ce vent, comme s'il était éternel. Comme s'il ne soufflait que pour nous.

Mais le vent, les vagues, la lune, la colline, nous leur sommes indifférents. Des étrangers.

Le vent, les vagues, la lune, la colline, l'océan n'ont pas d'yeux pour nous entendre, n'ont pas d'yeux à prier, n'ont pas d'yeux pour appeler, n'ont pas d'yeux pour espérer, n'ont pas lieu de ruiner leur jours à mourir ou à vivre.

Et le vent et les vagues et la lune et la colline et l'océan restent cois.
Je reste là. A attendre que la nuit passe, que la nuit passe lentement au-delà de l'univers, le traverse, le renverse, le reverse, la transperce, le traverse, l'apaise, m'apaise, et que je n'en sorte jamais, de cette nuit.

Et à la vivre. Et à la mourir. A l'avaler et à en ressortir changée. Non, en vérité, n'en ressortir jamais. Vivre éternellement cette nuit... cette nuit un peu blanche et noire. Cette nuit qui devient grise lentement... qui se nervalise, singulièrement.

Gérard ronsardisait, et cette nuit, je nervalise.

Sur la colline, j'aurais aimé fixé la lune. M'approprier, (moi aussi), sa marche et lentement, la suivre des yeux... la suivre des pas. L'empoigner. La caresser. Lui dire que la "nuit sera longue à devenir demain..."* et de lui dire qu'après moi, qu'après nous, que d'après eux, il faudra qu'elle brille éternellement. Ne jamais laisser le soleil te voler la Nuit. Jamais.
Ne jamais laisser le Soleil te voler ta Nuit.
Non. Jamais.

Lune, tu m'écoutes ?
Jamais !

Si j'avais eu une fille, née cette nuit-là, sur cette colline, je lui aurais choisi le plus beau des prénoms, je l'aurais nommé en ton nom, Lune. Je l'aurais prénommée, cette nuit-là Séléné.
Si j'avais eu un garçon, né cette nuit-là, sous les perles séléniennes, près des vagues qui s'écrasent maladroitement sur les rochers, entouré de sable froid, je ne l'aurais point nommé. J'aurais été triste de lui avouer que je n'avais pas pu le nommer.
Que les vagues s'écrasaient, que la nuit passait, que la lune m'inondait, que je nervalisais, sans avoir été capable de trouver un prénom, un seul prénom. Car le seul prénom qui me serait venu en tête, aurait été désuet, Gérard. Ou Phébus ou Amour. Mais que j'avais été incapable. Et tu n'aurais pas compris...

Je voulais simplement m'asseoir sur la colline, et écouter la Nuit passer.
Tant de siècles qu'elle passe et tant de siècles que personne ne la célèbre. Je voulais m'asseoir là et célébrer silencieusement la nuit. Sans dire un mot, l'écouter m'inonder, me raconter les légendes des siècles qu'elle a traversés, et elle me raconterait tant... elle me raconterait temps d'hier, temps de demain... les querelles inutiles qu'elle a tues tout au long des années, les querelles qu'elle avait vu finir par s'apaiser, les querelles qu'elle avait vu reprendre de plus belle.
Elle m'aurait raconté toutes les tempêtes qu'elle avait soufflées, toutes les tempêtes qu'elle avait éteintes, qu'elle avait étreintes, qu'elle avait accompagné... dans des voyages sans fin.
Elle m'aurait raconté toutes les fois où elle a failli rester éternelle, et comment le soleil venait finalement la chasser. Et comment on finit tous par mourir, un jour, une nuit. Sans vraiment que l'on sache.

"Ne m'attends pas ce soir car la nuit sera blanche et noire."

Elle m'aurait peut-être raconté Nerval, et alors j'aurais bu ses mots, avaler ses mots, les avaler à m'étouffer. Parce que Nerval.
Parce que Nerval, des mots, il en a eu tant, il en a eu trop**, mais cette nuit du 25 janvier, quelques mots jetés péniblement sur ce papier, pour ne plus jamais en dire. Ne plus jamais en dire. Pour se taire à jamais. Se terre à jamais... Ce Phébus, cet Amour, ce ténébreux, cet inconsolé, ce Prince, ce fou sublime.
Cet inconsolé.
Elle m'aurait raconté Nerval, à coup sûr. Car on ne vit pas Nerval sans le raconter, sans avoir un million, un milliard de mots à son sujet... sans se couper le souffle à en parler. Nerval.
Nerval.
Nerval.

"Ne m'attends pas ce soir car la nuit sera blanche et noire."

Et quand elle m'aurait raconté Nerval, sur cette colline, j'aurais bu ses mots, avalé ses mots jusqu'à en regorger...
Et mourir là, tranquillement, en silence, après avoir écrit ces trois vers :

Je veux mourir ce soir.
Doucement.
Sous le ciel.

* Jojo : Jaques Brel
** Les Mots d'amour : Edith Piaf.

Mon Hamster est un Transgenre.

2011-12-11T07:27:00.000-08:00

Mon hamster est né homme.
C'est un homme biologique.
Cependant, mon hamster se prénomme Grimpette.
Il est né homme mais vit femme.

Pauvre bête ! Ou heureuse bête ! Qui sait ? Grimpette est née en septembre ou novembre 2009, elle a aujourd'hui, plus de deux ans. Elle a toujours vécu en tant que femelle... Et d'ailleurs, elle le continue, car ce n'est pas parce que je viens de découvrir que cette petite bête a un petit pénis et des sortes de testicules, qui vont faire de ma Grimpette un homme, elle restera toujours femme. Jusqu'à la fin. Car : "on ne naît pas femme, on le devient,"* (Simone de Beauvoir, le Deuxième sexe) et mon hamster est devenue femme, sans aucun doute, son pénis et ses testicules n'y changeant rien !

"I wait for You there like a stone." *

2011-12-11T05:20:00.000-08:00

Photographie prise à Saint Germain-en-Laye, 23 décembre 2008.

Ce matin, je me souvenus de la fois où tu t'étais assis en-dessous de ma fenêtre. Comme ça, comme un flash-back... venu de cette phrase : "I wait for you there like a stone." Et comme une pierre, tu m'attendais... attendais que ma tête apparaissent à la fenêtre. Et je t'ai vu... Et j'ai... Je ne me souviens pas réellement ce que j'ai pu ressentir à ce moment exact... Roméo...
Et moi, loin d'être Juliette... J'ai cessé de te regarder.

Ce matin, j'ai regretté de n'avoir pas pris de photographie à cet instant-là. Toi me regardant, comme une pierre aurait pu me regarder... éternellement... Tes yeux bleus, comme à la limite de l'explosion... m'avaient réellement touché. Mais moi, loin d'être Juliette, je n'en ai pas fait cas. J'ai feint de ne rien ressentir, à cet instant-là.

Le passé c'est un peu comme une bougie, on souffle dessus et il s'éteint brusquement...
Puis la fumée s'en échappe, et à ce moment-là on se souvient que cette bougie a brûlé un jour.
Et des semaines plus tard, des mois ou des années plus tard, on repasse par là, là où la bougie a brûlé et on aperçoit la mèche... Elle est noire, elle est grillée, elle n'est plus rien du tout... Pourtant la mèche noire, grillée, plus rien du tout nous renvoie immédiatement à ces fantômes qui flottent encore quelque part... quelque part, dans un coin de la Mélancolie.

I wait for you there like a stone.*

J'ai hésité à publier ce texte, que je juge assez personnel... Mais ce serait mentir de ne pas le publier. Mentir car l'écriture est cette pulsion que l'on ressent parfois le matin en se réveillant, qui nous force à tout dévoiler, à étendre les mots au-delà de tout. Dans l'écriture, j'entends aussi "photographie" : car rappelons-nous que Willy Ronis a fait des photographies de sa femme, de ses enfants jouant dans la neige... sans mentir un seul moment. Cette femme était bien là, assise sur un banc, malade, touchant à la fin de sa vie... autour des feuilles :

"Marie-Anne fait partie de la nature, du feuillage, comme un petit insecte, dans l'herbe. Nous avons vécu ensemble quarante six ans." (Ce Jour-là, p. 160.) [Photographie ci-dessous : La vieille dame dans un banc, Nogent sur Marne, 1988]

J'aurais menti à ne pas publier ce texte. Oui. Non que je souhaite faire partager ma vie intime avec le commun des mortels, mais ne pas laisser les mots s'échapper et fuir sur des pages - bien trop blanches, n'aurait été que le refus d'une évidence. Et on ne peut pas continuer à prétendre, quand même l'amour s'envole, quand même les doigts ne se touchent plus, quand même les rivières coulent et que nous ne passons plus... quand même tout cela s'est envolé, il reste encore les mots pour rendre compte de cette nature qui meurt lentement... qui meurt et qui se renouvelle à chaque saison.

* : La phrase de la chanson d'Audioslave est la suivante : "I'll wait for you there like a stone." Vous pouvez trouver l'intégralité des paroles de la chanson : ici. Le titre : Like a Stone.

Didi et Gogo

2011-12-06T13:55:00.000-08:00

Ca doit être le rond-point,
T'avais préparé un gâteau ?
Et grillé quelques mèches de ces bougies violettes,
Tu sais, les bougies violettes ?
J'allais venir demain
papy est mort
j'aime pas l'gâteau
des boujies violettes, tu dis ?
ou c'étaient peut-être des allumettes,
je ne m'en souviens pas très bien.
Au-revoir papi alors...
faudrait savoir
on compte encore les bougies
quand on est mort ?
(il a claqué toutes les allumettes)

non faut jamais savoir,
jamais savoir quand on arrive
ou quand on part...
Quand on est mort... quand on est mort
Je crois que

qu'il y avaient des gaufres sur la petite table
des petites au chocolat
mais pas d'gâteau
tonton tout seul
le dos tout plié
le visage tout gonflé
mais papa qui pleure pas

papa peur pas
non papa pleure pas peur pas
papa pati papa peur pas pas.. pas... pas papa

quant au gâteau ?
papy gâté est mort trop tôt
pas de bougies ce s'rait trop faux
papi-papa-tonton-tonton
t'as l'dos courbé donc pas d'gâteau !
pas d'gâteau pour tonton au dos courbé ?
pas de gâteau pour papy mort ?
pas de gâteau pour papa qui peur pas, papa qui part... ?

que des bougies
que dalle
des allumettes
que d'allumettes !

le chat miaule dans la salle de bain
elle veut un mâle
et ne sait pas... non elle ne sait pas encore... que
que ça fait mal, les mâles
ça fait mal quand ça vient
ça fait mal quand ça part
ça fait mâle quand ça meurt...
mais elle veut un mâle... un mal pour un bien ?
je sais pas
papa est tellement mâle déjà
même pas mal qu'il était
dur dur des durs qu'il sont
papa-papi-papa pas peur pas peur pleure pas

non pleure pas, moi, moi non oh ça non
papa s'en va... tonton s'en va...
les bougies s'éteignent.
Le chat a arrêté ses cris,
Seule un peu de poussière reste collée à tes cils
tes cils qui étaient ici
au rond-point
ça te revient ?
Le rond-point ! Ah, ça y est ! Ca y est !
Tout est là... comme il y a quatre ans !
Tout revient... lentement, mais ça revient...
Le rond-point, les frites, la maison qui fait coin
moi qui fait coin
toi qui fait loin

coin-coin loin-loin papi-papa patati-patata
tout ça pour un gâteau
sans bougie
ou juste des allumettes violettes
?
Des allumettes oranges, on avait dit !
Mais le poisson rouge est mort, il y a longtemps
et les bougies ne servent plus à rien
ni les allumettes
ni le feu, ni papy, ni pimpim
on va s'éteindre bientôt nous aussi
ça tombe à point, j'ai plus un rond !
puis combien de points
y a dans un rond
hein ?
hein ? combien ?
hein ?
Je crois qu'il y en a trois,
papy, tonton et toi
et peut-être moi
et peut-être elle et lui
et peut-être des hirondelles...
si papi est mort
un point est mort
mais point n'est mort…
combien de ronds déjà ?
combien de points qu'on tourne en rond ?
et combien de ronds qui ne point tournent ?
et combien de point qui ne pointent plus

sans jeux de mots, on tourne en rond
faudrait pas lui mettre un point
à ce poème ?

Point. Ne point ajouter de mots, à présent.
Ne point dire. Ne point écrire
Point.
Point c'est tout.

Victoria et Huslium

Grisures

2011-12-05T08:54:00.001-08:00

Tout s'évapore... comme une cheminée.
Comme une pierre dressée contre le ciel.
Est-ce que tout s'évapore réellement ?
Tout semble en effet s'évaporer lentement,
cependant la vapeur aussi imbibe l'air,
l'étouffe,
il suffoque,
il tousse,
il crache,
il souffle,
mais continue
mais continue de vivre...
Alors que la vapeur continue
continue de s'engouffrer
en ses veines
en ses intestins.

Tout s'évapore... comme d'une cheminée,
cendre, suie, tout, fumée,
cendre, suie, tout,
fumées, crachées, humées,
parfois avalées...
Tout s'évapore comme d'une cheminée,
La suie aussi,
Elle colle aux murs,
Elle colle aux doigts,
Elle colle aux mains,
S'emmure aux mains,
Et pique les yeux
Et gratte le nez... (comme les oignons)

Comme une pierre dressée contre le ciel,
Comme un caillou au milieu de la gorge.
Les parois de la gorge se gonflent,
La gorge se gonfle gorgée de suie,
de suie de cendre,
d'éternelles griseurs,
d'éternelles grisures*
qui creusent des fissures
le long de cette cavité gorgée de suie.

Ici, la suie dans la gorge.
Ici, la gorge s'étouffe,
s'étrangle,
suffoque,
tousse,
crache,
souffle souffre
Ici, la gorge gorgée de suie,
se grise lentement...

Doucement, sous le Soleil du Midi,
S'éteignent les soucis d'or.
Doucement, sous le Soleil du Soir,
s'éteignant,
les tourne-sols s'absentent,
se grisent,
se ferment
disparaissent
s'éteignent doucement sous un soleil qui se tait
qui s'efface...

Innommable
Photo prise en Février 2010, La Défense.

* : "grisures" n'existe pas.
C'est un mot qui est né de l'association du mot "gris" et "fissure". Ce mot m'est apparu comme évident, pour mon poème.

La Robe à Fleurs

2011-11-16T09:39:00.000-08:00

Achète-moi une robe à fleur
Et fais-moi danser
Et voler
Et m’écraser
dans tes bras…

et quand tu auras un xylophone
et que j’aurai un saxophone
nous jouerons de l’accordéon
et tu m’achèteras une robe à fleur
et tu me feras danser
et tu me feras voler
et je m’écraserai
dans tes bras.

Oh écrase-moi contre Toi.
Oh erase me against You.

Et quand nous jouerons de l’accordéon,
Que nous crierons du haut de la Montagne
Que tout cela est un rêve,
Que tout cela va-droit-dans-l’mur,
Que tout cela est un rêve,
Et que tout cela… tout cela…
Tout cela, ce n’est que nous.

Oui, ce soir, achète-moi une robe à fleurs,

Et allons danser,
Fais-moi danser,
Et voler
Et m’écraser
dans tes bras.

"You're My Fav'rite Motha Fucka."

2011-11-14T04:05:00.000-08:00

Ma Demoiselle,

L'inspiration donnée par le Soleil, tu ne la connaîtras jamais.
Tu ne l'auras simplement jamais. (Et dieu* sait que je hais le mot "jamais.")
Parce que tu ne t'es jamais réveillée en même temps que le Soleil.
Parce que tu n'as jamais expérimenté le Soleil.
Parce que le Soleil n'est pas la première chose que tu as découverte de ce monde, lorsque sortie du vagin de ta mère, tu as vu la lumière. Sûrement cette lumière ne t'a pas crevé les yeux, comme elle a crevé mes yeux.

"The first love must be the last one."

Ne t'es-tu jamais réveillée tôt, très tôt le matin, quand la lune ne s'est pas encore couchée, quand le Soleil vient discrêtement à ce rendez-vous que la Lune lui avait donné, et qu'aux yeux de tous, ils se cachent, pour sombrer dans les bras l'un de l'autre ?
Ne t'es-tu jamais réveillée tôt, très tôt le matin, quand l'herbe est encore humide, et que pieds nus tu ressens les courbes de la Terre... la pression que tu exerces ce matin sur ces courbes, sur l'herbe humide, la terre froide, alors que le soleil timide se cache presque derrière la lune...
Cette pression sous tes pieds, sous le poids de ton corps - maigre, sous le poids de tes doigts, tu ne l'as jamais ressentie.
Non,
Car le Soleil n'a jamais pris ta main pour te conduire, dans les froids matins de printemps le long de la Loire.

The first love may be the last one.

Ce matin, les mots coulent comme la Loire...
Connais-tu la Loire ?
J'avais une fois, annoncé que si la Seine était une Aristocrate, la Loire doit alors être une Révolutionnaire.
Ce matin, les mots coulent alors comme cette Loire. Comprends-tu ?
Ce matin, si les mots coulent comme la Loire, c'est qu'ils ne suivent plus ce flot paisible et tranquille qu'ils auraient du avoir... Mes mots courent, ce matin, dans tous les sens. Et le Soleil frappe à ma fenêtre, et le Soleil frappe à ma porte, le Soleil entoure cette maison, et je suis là à "Loirer" mes mots... A te peindre la couleur du Soleil...

The first love will not be the last one.

Pourtant,
Je ne t'en veux point de ne pas comprendre le Soleil.
Non, je ne t'en veux point de ne pas écouter le Soleil, chaque matin.
Tandis, qu'autrefois, je m'asseyais devant le Soleil, chaque nuit, et j'attendais. J'écoutais ses silences, un à un, et je me promettais que je pouvais ensoleiller mes nuits, que je pouvais ensoleiller ma vie, l'ensoleiller si fort à la rendre invisible. A la rendre trop brillante. Et tu sais "trop", ce n'est jamais bon... non... jamais... et...

The first love will never be the last one.

Photographie prise à Cergy le 09 mars 2009

[Texte écrit et publié le 22 mars 2010] Walking

2011-11-13T14:54:00.001-08:00

Cette photo m'est apparue comme une évidence.

*.,

Marcher seule et écouter cette chanson. L’écouter en boucle. L’écouter tellement à lui faire perdre son sens. L’écouter, l’écouter.

J'ai marché, ce soir.

Dans le brouillard. Dehors et à l'intérieur.

Le brouillard, c'est beau parfois. C'est beau comme... ceux qui ont été beaux pendant leur vie. Comme ceux qui n'ont jamais perdu leur vie de manière inutile.

J'ai marché, j'ai pensé.

Marcher seule. Dans le brouillard, sous les lampadaires.

J'ai vu des hommes austères.

J'ai vu quelques femmes. Mais comme il n'est pas convenant de marcher le soir, seule, quand on est femme. J'en ai vu des chez elles. Elles marchaient.

J'ai marché ce soir.

"Like a swan".

J'ai eu le temps de penser à tout. A tant de chose. A ceux qui perdent leur vie. A ceux qui la gagnent, mais pareil, eux aussi, ils perdent leur vie.

J'ai pensé à Normale sup', je me suis dit : encore un moyen pour perdre sa vie. Et j'ai pas pensé à Simon... Garfunkel envolé. Disparu, je ne sais où.

"I am a rock."

[...]

J'ai marché, et j'ai pensé. A ceux qui marchaient seuls, à ceux qui ne rentrent nulle part le soir. Y a pas de "après le travail" pour eux. Ils sont démunis de tout.

DE TOUT.

Moi je ne le suis pas. Pas encore.

J'ai encore mes yeux.

J'ai encore cet objectif qui regarde à travers moi, et je regarde à travers lui. C'est sûrement mon seul vrai amant.

Le vois-tu ? Mon amant est une machine.

[...]

"C'est la raison qui a inventé le désespoir contemporain"

2011-11-13T04:47:00.000-08:00

"C'est la raison qui a inventé le désespoir contemporain [...] C'est que nous ne savons plus regarder la nature, sentir la vie dans sa totalité."

Messages révolutionnaires, A. Artaud. [p. 27, Edition Gallimard, 1971]

Les tam-tams résonnent au loin comme un doux bruit qui se fait de plus en plus discret.
Qui s'éteint peu à peu...
Les tam-tams en résonnant ne savent point raisonner ; Ces mains qui s'écrasent machinalement sur ces instruments, n'obéissent à aucune règle, aucune loi, elles s'écrasent, frappent, giflent, souffrent, pleurent ici... ne raisonnent jamais. S'écrasent, frappent, giflent, souffrent, pleurent ici. Ne raisonnent jamais. Sentent la pression de l'instrument dans toute sa totalité. Le tam-tam sent la pression de la paume de la main dans toute sa totalité.

Sentir la vie dans sa totalité.

Un jour, il faudrait certainement arrêter de penser.
Arrêter de raisonner et se cogner à la vie. Foncer dans le mur.
Un jour, juste un jour.
Sentir la vie dans sa totalité.
La-vie-dans-sa-to-ta-li-té.

Puis fondre en une flaque d'eau.
Inutile.
L'art pour l'art ?
Flaque d'eau pour flaque d'eau.

L'Expérience Littéraire

2011-11-12T04:45:00.001-08:00

"L'expérience qu'est la littérature est une expérience totale, une question qui ne supporte pas de limites [...] Elle est la passion même de sa propre question et elle force celui qu'elle attire à entrer tout entier dans cette question."

Le Livre à venir, Maurice Blanchot.

J-T-E.

2011-11-11T05:20:00.000-08:00

Je t'.
Je te.
Jeter.
Je t'ai.
Jeter dans.
Je t'ai dans m.
Je t'ai (dans).

m.

Jeter.
Jeter.
Je. Terre.
Je taire.
Ils jetèrent
A terre
Me jetèrent
A terre.
Je taire.

L'éther s'étend
Me taire
Ma Terre t'attend
Me taire...

Jeter...
Je t'ai
attendu.
Jeter
Jetez les mots
jetez-les
ils sont perdus.
Je t'ai en mots
Je t'ai.
Je t'ai en m.
Je t'ai.
Jeter.
Jetez les "M",
Jetez les "A", les "E".
Jetez-les.
Je t'ai lai,
je t'ai laissé
je t'ai laissé-
pour-compte.
Je t'ai laissé-
passer.

L'éther s'étend
Me taire
Ma Terre t'attend
Me taire...

Je t'ai... (presque)
Je t'aigre,
je t'aigre-doux
je t'aile,
ces ailes bleues
je t'aile ailleurs
je t'ailleurs
d'ailleurs
d'ailleurs
d'ailleurs
Je t'aimbrasse

Pleine [Inachevé]

2011-11-10T10:35:00.000-08:00

J’ai parfois le sentiment que dormir est une perte de temps.

Voila minuit passée, voila la première heure du matin, et les coccinelles ont encore assez d’énergie pour se jeter à tue-tête sur les flancs de la lampe. Et bien que je ne sois pas cette ténébreuse petite coccinelle pleine d’énergie pour atteindre cette lumière qu’elle n’atteindra jamais, je me sens capable, ce soir de t’écrire des milliers de mots…

Je me sens, ce soir, pleine de mots pour Toi.

Presque comme toujours, mais ce soir particulièrement…

Un bouquet de mots à déposer sur ta table de chevet. Alors que tu dors.
Et peut-être parce que je suis consciente que plus que quelques jours me séparent de cette nouvelle déchirure, j’ai ces images qui reviennent… encore…

ces images que je vis encore une fois…
ces routes dont j’ai oublié les noms…

English version :

I sometimes, feel that sleeping is a waste of time.

Past Midnight, here is the first clock of the morning, and the ladybirds still have enough energy to throw themselves into the sides of the lamp. Although I am not this dark little ladybird full of energy to attain this light that she will never attain, I feel able, tonight, to write to you thousands of words...

I feel tonight, full of words for You.
Almost as always, but particulary tonight...

A bunch of words to place on your bedside. As you are sleeping.
And maybe because I am aware that some days separate me from this new severance, all the pictures come back... again...
these pictures that I can live once again...

these roads that I have forgotten the names of...

Toujours

2011-11-10T10:33:00.000-08:00

Lumière bleue.

23.11.

Des mots plein la tête, des doigts qui n’obéissent plus.

23.12.

23.13

Les minutes passent toujours.

Toujours.

Toujours.toujourstoujourstoujourstoujourstoujourstoujourstoujourstoujourstoujourstoujourstoujourstoujourstoujours.

23.13

23.14

Les.

23.15

Improductive.

Je compte les secondes, comme un enfant compterait les papillons qu’il collectionne. Pitoyablement.

Je compte les secondes, comme un enfant compterait les coccinelles qui ont atterri sur la fenêtre de sa chambre.

Pitoyablement.

23.17

Je compte les jours. Comme

23.18

Je ne peux écrire de manière directe et continue quand les secondes viennent interrompre chacun de

23.20

23.27

Ecrire. Compter.

23.28

Je compte les secondes, comme des notes de piano.

00.00

"Please, Take me away from Here."

2011-10-24T04:03:00.000-07:00

Please take me away from here.

Please, take me away from here.
Please, take me away from here.
Please take me away from here.
Please take me away from here.
Pleasetakemeawayfromhere.
Pleasetakemeawayfromhere.
Pleasetakemeawayfromhere.
Pleasetakemeawayfromhere-pleasetakemeawayfromhere-pleasetakemeawayfromhere
pleasetakemeawayfromherepleasetakemeawayfromhere

PLEASE
TAKE
ME
AWAY
FROM
HERE

p l e a s e t a k e m e a w a y f r o m h e r e

Photo taken on March 2010 : Blue autoportraits.
Photo prise en mars 2010 : Blue autoportraits.

__________________________________________________

Cause I hate goodbyes.

I'd like to make myself believe
That the planet Earth turns slowly.

Please, take me away from here.

__________________________________________________

I fall asleep.

Words are like Birds.

2011-10-18T01:47:00.000-07:00

I have taken this photo in London on First October 2011. Birds flying... far away.
Photo prise à Londres le premier octobre 2011. Vol d'oiseaux... au loin...

Watching summer good times fly away.

Birds are like words.
Suddenly away.

(Because)

No I don't remember,
What brought us to this...
What places we blindly passed,

(and now)

See the empty seat beneath me...
(when)
simply being was easy,
Just having you there.

Thinking of days I spent with you,
My dear companion.

(and)

whenever I'm alone with you,
You make me feel like
You don't have to speak,
I feel Emotional Landscapes.

Birds are like words.
Some of them will stay.

________________

Words are like Birds : est une sorte de collage. J'ai sélectionné une poignée de paroles de différentes chansons qui ont marqué mon été... et qui ne cessent de me marquer jusqu'à maintenant, car l'arrivée de la grisaille, du froid, des gouttelettes qui tombent de manière irrégulière du ciel ne font qu'accentuer ce sentiment que l'été est déjà loin... like birds... suddenly away...

Sensibilité.

2011-10-14T03:12:00.000-07:00

"Je ne suis pas un intellectuel, je ne suis que sensibilité." Samuel Beckett.

Masques, Bram van Velde, 1931-1935

"C'est par la misère que j'ai approché la vie. La toile est liée à un drame fondamental. La peinture, c'est un œil, un œil aveuglé, qui continue de voir, qui voit ce qui l'aveugle. N'être rien. Simplement rien. C'est une expérience qui fait peur. Il faut tout lâcher. Pour être vrai, il faut plonger, toucher le fond. La toile ne vient pas de la tête, mais de la vie. Je ne fais que chercher la vie. Tout ça échappe à la pensée, à la volonté."

Charles Juiliet, Rencontres avec Bram van Velde, Les Editions P.O.L, 1998.

Le Voyage

2011-09-27T15:15:00.000-07:00

Je suis bien embêtée de devoir "réduire" à ces quelques lignes ce beau Voyage, mais ces vers me parlent tant...

Pour l'enfant, amoureux de cartes et d'estampes,
L'univers est égal à son vaste appétit.
Ah ! que le monde est grand à la clarté des lampes !
Aux yeux du souvenir que le monde est petit !

Un matin nous partons, le cerveau plein de flamme,
Le coeur gros de rancune et de désirs amers,
Et nous allons, suivant le rythme de la lame,
Berçant notre infini sur le fini des mers :

[...]

Mais les vrais voyageurs sont ceux-là seuls qui partent
Pour partir ; coeurs légers, semblables aux ballons,
De leur fatalité jamais ils ne s'écartent,
Et sans savoir pourquoi, disent toujours : Allons !

Ceux-là, dont les désirs ont la forme des nues,
Et qui rêvent, ainsi qu'un conscrit le canon,
De vastes voluptés, changeantes, inconnues,
Et dont l'esprit humain n'a jamais su le nom !

Charles BAUDELAIRE

Alors partons tout de suite...

Ma tête est pleine de virgules.

2011-09-26T15:33:00.001-07:00

Ma tête est pleine de virgules,
de points-virgules.
De points, de virgules ;
de points. De virgules ;
de points virgules.

Nothing to Die For...

2011-09-26T13:03:00.000-07:00

Je ne veux plus mourir à présent car il y a toujours cet "espoir" sur les bords de nos routes. De notre Grande Route. Toujours cet espoir quelque part, quand même, la nuit, les papillons de lumière, ces papillons qui donnent leur dernier souffle à la lumière...
Toujours cet espoir quelque part, quand même, la nuit, les phalènes s'écrasent péniblement, frénétiquement, lamentablement sur les phares de ma voiture.

Non, je ne veux plus mourir à présent que j'ai découvert tous ces petits détails que la vie roule autour des racines ; à présent que j'ai découvert tous ces petits détails... ces sourires... ces mots... ces rires... ces Soleils et les nuages... puis parfois des pluies...

Non, je ne veux plus mourir à présent que je peux encore croire que derrière la montagne...
Non, je ne veux plus mourir à présent que je peux encore croire qu'il y a un Toi(t) pour Moi... un toit de voiture... (c'est mieux que rien.)
Non, je ne veux plus mourir à présent que je sais que certaines nuits regorgent d'étoiles filantes.
Non, je ne veux plus mourir à présent que je sais que les hôpitaux regorgent d'étoiles filantes.
Non, je ne veux plus mourir.

Non non, je ne peux plus mourir.
Car même si le chemin paraît long parfois.
Car même si les routes sont sinueuses, parfois.
Car même si les obstacles s’amoncèlent, s'enchaînent,
Je ne peux plus mourir, partir, tout détruire, et tout fuir...

Non, je ne peux, non je ne veux plus mourir à présent que je sais que tant de routes me sont encore étrangères...
Non, je ne veux plus mourir, maintenant que je sais que tant de routes nous sont encore parfaitement étrangères.

(Je ne veux plus mourir à présent que j'ai goûté à la Vie.)

Last Song

2011-09-21T11:32:00.000-07:00

If this was our last song,
what would we do then?
(If) this was our last song,
what would we say then?
If this was our last time,
what would we do,
what would we say then?*

Last song - Clogs

Tout coule comme dans un rêve. Bientôt une demi-mer, mais une mer quand même nous séparera.

Mes doigts alors si proches de Toi, ne sentiront plus la pression des tes doigts au bout de mes mains.
Tes doigts alors si proches de Moi, ne traceront plus ces cercles invisibles le long de ma colonne vertébrale.

If this was our last song

(Tout se passe. Tout passe comme si je n'y étais pas. Pas encore.
Tout se passe comme dans un rêve, une demie-réalité.
La vie est ailleurs, disait Rimbaud. Ma vie est ailleurs. Certainement)

What would we do then?

Je te faisais répéter ces mots en français, comme on ferait répéter à un enfant. Et tes lèvres, sans vraiment tout comprendre, remuaient... Et faisait remuer quelque chose qui tremble en moi. Je n'oserais pas dire, mon cœur, évidemment.

(if) this was our last song?

Mes cils tremblent légèrement.
Vacillent légèrement, le long de ton corps.
Mes doigts tremblent légèrement.
Naviguent à tâtons sur tes cheveux.

What would we say then?

Je ne sais plus écrire, je ne sais plus parler. "Tout m'a quitté", a dit Virginia Woolf, "hormis la certitude de ta bonté." Je dis : "Tout m'a quitté, hormis le certitude de la lenteur."

If this was our last time,
what would we do,
what would we say then?

_{* Si c'était notre dernière chanson
Que ferions-nous alors ?
(si) c'était notre dernière chanson
Que dirions-nous alors ?
Si c'était notre dernier instant
Que ferions-nous
Que dirions-nous alors ?}

15.02 ou La Lutte.

2011-09-21T06:03:00.000-07:00

"I don't feel really good this morning...
Like if something has fallen down in my life...
falling again...
falling nowhere...
in a constant fall
and I am waiting for the moment, it will hit the ground.*"

Parfois, je souhaiterais n'avoir jamais appris de mots. N'avoir jamais appris à écrire, peut-être même n'avoir jamais appris à prononcer un mot.
D'avoir été vidée jusqu'à la moelle, vidée de mots, de sons, de tout ce qui peut conduire à un enchaînement logique de pensées dans un crâne humain. D'avoir été vidée, vidée dès le "début." Peu importe de quel début, il s'agit.

"I don't really feel good this morning..."

Comment se défaire de ce qu'on est déjà ? Se "refaire" ? Il ne s'agit pas là d'une reconstruction de son être, mais d'un état d'être flottant entre conscience et inconscience, un corps qui serait à la fois solide et vapeur. Un corps représenté et à la fois illusoire. En somme, un corps insaisissable, un corps sur lequel l'attraction n'a plus aucun effet. Oui, un corps flottant.

Un être-deux êtres.

"Like if something has fallen down in my life..."

J'ai toujours trouvé difficile de m'exprimer. De donner une réponse rationnelle aux questions que l'on me posait. Car les pensées, les mots, les lettres n'émanent pas de mon cerveau de manière logique.
Là, dans mon cerveau, des champs de bataille se répandent sur des hectares ; ce sont des lettres, d'un côté, des pensées de l'autre, des mots au milieu. Des mots au milieu se noyant dans des tranchées de sang.
Et des tranchées, des centaines de tranchées, des milliers de tranchées, où endoloris, mes mots agonisent gentiment... estropiés, mes mots s'endorment au son des balles. Mutilés, mes mots rendent leur dernier souffle. Ici, dans les tranchées de sang.

On passe parfois le temps d'une vie à attendre que la guerre
On passe parfois le temps d'une vie à attendre que "ça touche le sol."
Que ça touche le sol, enfin.

Et la Guerre n'a jamais fini de hurler dans nos têtes.
Les mots n'ont jamais fini leur danse vertigineuse, les pensées n'ont jamais fini de se faire violence entre elles, les lettres n'ont jamais fini de ne rien signifier.

"in a constant fall
and I am waiting for the moment, it will hit the ground."

Parfois, je souhaiterais n'avoir jamais appris de mots. N'avoir jamais appris à écrire, peut-être même n'avoir jamais appris à prononcer une parole.
Parfois, je souhaiterais me confondre avec Chaos.
Parfois, il n'est rien de plus beau que le Chaos.

English version :

Sometimes, I wish I have never learnt words. Never learnt to write, maybe never even learnt to pronounce a word.
To have been emptied to the core, emptied of words, of sounds, of everything that can lead to a logical sequence of thoughts in a human skull. To have been emptied, emptied since the beginning. Whenever the beginning was.

"I don't really feel good this morning..."

How to undo ourselves of what we had already been ? How to "renew" ? I am not talking about a reconstruction of the being, but about a state of being that floats between consciousness and unconsciousnnes, a body which would be at the same time solid and steam. A tangible body and at the same time illusory. All in all, an elusive body, a body where gravity has no effect anymore. Yes, a floating body.

A being-Two beings.

"Like if something has fallen down in my life..."

I've always found it difficult to express myself. To give a rational answer to the questions that I am being asked. Because the thoughts, the words, the letters don't emanate from my brain in a logical way.
There, in my brain, battlefields spread across hectares ; there are letters on one side, thoughts on the other, and words between them. Words between, drowning in bloody trenches.
And trenches, hundreds of trenches, thousands of trenches, where my aching words agonise gently... crippled, my words fall asleep to the sound of the shots. Injured, my words give their last breath. There, in bloody trenches.

We sometimes spend a lifetime waiting for the war to end.
We sometimes spend a lifetime waiting for it to "hit the ground".
To definitely, hit the ground.

And the War has never stopped screaming in our heads.
The words have never ended their staggering dance, the thoughts have never ended fighting among themselves, and the letters go on meaning Nothing.

"in a constant fall
and I am waiting for the moment, it will hit the ground."

Sometimes, I wish I've never learnt words. Never learnt to write, maybe never even learnt to pronounce a word.

Sometimes, I wish I could be entangled with Chaos.
Sometimes, there is nothing more beautiful than the Chaos.

_{* Je ne me sens pas très bien ce matin...
Comme si quelque chose était tombé dans ma vie...
Tombant encore...
Tombant nulle part...
Une chute continue...
Et j'attends le moment où ça touchera le sol.}

2011-09-21T05:30:00.000-07:00

Si l'on pouvait seulement goûter son néant, si l'on pouvait se bien reposer dans son néant, et que ce néant ne soit pas une certaine sorte d'être mais ne soit pas la mort tout à fait.

Il est si dur de ne plus exister, de ne plus être dans quelque chose. La vraie douleur est de sentir en soi se déplacer sa pensée. Mais la pensée comme un point n'est certainement pas une souffrance.

J'en suis au point où je ne touchhe plus à la vie, mais avec en moi tous les appétits et la titillation insistante de l'être. Je n'ai plus qu'un occupation, me refaire.

Antonin Artaud, L'ombilic des Limbes suivi de Le Pèse-nerfs, Gallimard, nrf, 1954, p. 103.

Et Peut-être Derrière la Montagne...

2011-09-20T07:08:00.000-07:00

L'homme semble s'être accoutumé à voir le monde de manière très dichotomique. Comme si tout était soit blanc, soit noir ; comme si les actions humaines ne pouvaient être considérées que de deux façons possibles : des actions morales* et des actions immorales*. Comme s'il n'y avaient finalement que des possibilités restreintes à/pour concevoir ce qui nous entoure.
L'homme réduit alors sa vision du monde : au lieu de prolonger son regard jusqu'à l'horizon, au lieu d'imaginer que derrière la montagne il y a sûrement, peut-être, une mer, un océan de pins, une famille de fourmis qui s'en va faire ses jours, ses nuits, ou qu'une armée de moineaux se reposent sur des fils électriques ; au lieu de tout cela, au lieu de laisser libre cours à sa folle imagination, l'homme se contente de "ça".

Et pourtant, loin d'être tout à fait blanche ou tout à fait noire, la vie est cette multitude de nuances que cachent les arcs-en-ciel. Des nuances qui ne renvoient pas à des explications rationnelles ou à des événements/sentiments concrets et réels.
Les nuances qui régissent nos vies ne sont pas intrinsèques à celles-ci, au contraire, les vies des hommes semblent être plus à même d'être affectées par des événements qui leur (hommes) sont extérieurs, que par de véritables choix...

Alors que l'homme se plaît et s'évertue à tout vouloir schématiser ou à diviser, il se retrouve en vérité face à une réalité tout à fait autre : en effet, l'ordre qui s'était longtemps installé dans son esprit* s'effondre pour laisser se répandre un épais brouillard qu'il ne prévoyait pas et où il se retrouve à présent enchaîné. Une désillusion. Ou plutôt un semblant de désillusion. "Semblant", car bien que la vie continue son élan vers la folie, l'irraisonné, l'homme, aussi désillusionné, soit-il, semble toutefois continuer à nommer des situations, des états, qui sont en réalité, innommables. Ce désir de dénomination, de définition est évidemment mû par cette même envie de tout schématiser.

Au fond, l'homme, par peur de se sentir perdu dans ce monde, submergé et contrôlé en quelque sorte par ces détails quotidiens qui le dépassent, préfère se livrer à un effort incessant de dénomination pour enfin avoir le sentiment que sa vie lui "appartient", qu'il la "tient fermement entre ses doigts"...
pourtant, c'est bien elle, qui le tient entre ses ficelles.

* : Les mots suivis d'un astérisque sont des notions plus ou moins abstraites que je tenterai de définir ultérieurement.

Sur l'évolution de l'écriture.

2011-09-19T12:30:00.000-07:00

Errant au hasard des pages sur La Passion des Poèmes, j'ai atterri sur le profil d'un jeune homme né en 1995. L'un de ses poèmes s'intitulait "Je t'aime". Ne l'ayant pas lu, j'ai pensé...

J'ai pensé aux mots, à la portée des mots. Comment les mots se transforment au fil des années, des années de nos vies. Comment le "Je t'aime" prononcé à douze ans, devient tout à fait autre à vingt ans ou à cinquante ans. Comment les mots se fanent au fil des années. Ou comment ils se métamorphosent tout simplement.

J'ai pensé aux poèmes. On commence parfois à écrire pour s'adresser à une personne qui nous est chère, nous a été chère, ou au contraire, qu'on ne peut plus blairer. "Je t'aime" tel est le titre de ce poème : il l'aime. Cette "Elle" ou ce "Il", et c'est à un "Toi" qu'il s'adresse. Il écrit pour. Pour quelqu'un. Que ce quelqu'un soit réel ou fictif, souvent, il est plus rassurant de savoir qu'on est écouté, que l'on écrit pour quelqu'un. Et au fil des années, ce "Toi" n'a plus vraiment de sens... c'est presqu'un "Toi" général. Et au fil des années, on n'a plus besoin de "Toi". On écrit... presque pour soi. Presque pour personne. Car qui est "soi" ? On écrit simplement. Sans réellement penser à qui que ce soit, qu'à un certain "moi" qui est alors palpitant, vacillant entre le réel et l'illusion. Un "moi" qu'on n'arrive pas à saisir de manière claire et complète/parfaite.

J'ai pensé à toutes ces vies qui se croisent dans les mots. Tous ces mots que l'on utilise ça et là, sans vraiment en connaître la définition. Tous ces mots, qui ont à la fois la même définition et semblent être utilisés de manière si différente d'un texte à l'autre. Je ne voudrai plus dire "Je t'aime" à qui que ce soit à présent. A présent. Maintenant, que des "Je t'aime" ont poussé sur des terres que je ne trouverai sûrement jamais. Ou peut-être. Maintenant que ce même "Je t'aime", cet éternel "Je t'aime" a effleuré tant de lèvres qui me sont étrangères. Maintenant que ce "Je t'aime" a perdu tout son sens... au détriment d'un "Je ne te hais point."

J'ai pensé à l'Homme. L'homme dans toute sa grandeur. L'homme dans sa petitesse. L'homme à quinze ans. L'homme à soixante quinze ans. L'homme à quatre vingt quinze ans. Ce même homme disant "Je t'aime" à ces différentes périodes de sa vie. Ce même homme à la fois un et si multiple.

J'ai pensé alors, encore une fois, aux mots. Est-ce que les mots ont un véritable sens ? Est-ce que les mots ne sont-ils pas en mouvement constant ? Est-ce que les mots sont finalement, réellement saisissables ?
Car tout comme l'homme, cet homme en mouvement, avançant toujours, ne pouvant jamais se retourner ; car tout comme cet homme qui n'en finit pas de changer au cours de sa vie ; car tout comme l'homme qui utilise ces mots, est par sa condition humaine en constante évolution, utilise de la même manière des mots, les mêmes mots mais en constante évolution.

19.19 - 19.20

2011-08-26T10:16:00.000-07:00

Les secondes passent comme des coups de hache sur ma tête.

19.21.

"Il est si dur de ne plus exister." Disait Artaud.

19.22

"De ne plus être dans quelque chose."

19.23

"Je ne touche plus à la vie. [...] Je n'ai qu'une occupation, me refaire."

19.23

Toutes ces mouettes ne semblent pas être à leur place, 19.26, et mon pouls s'accélère, ralentit, reprend son cours. "Quelque chose suit son cours." Quoi ? Qu'est-ce qui suit son cours ? La vie, les mouettes, les feuilles, les saisons. Tout suit son cours. Tout court trop loin devant moi. Et je ne suis plus mon cours. Je. Eau stagnante.

19.27

Les secondes me trouent le crâne.

19.28

"Ca va finir, ça va peut-être finir."

Les secondes me trouent le crâne.

19.28
19.28
19.28
19.28
19.28
19.28

Les secondes ne passent plus.
Le. Temps. Le temps n'est jamais passé. Sûrement, moi non plus, ne suis-je jamais née. Et sûrement, tout a du se dérouler sans moi. Sans que je sois là.

19.29.

To Never(land)

2011-05-10T03:35:00.000-07:00

Peux-tu encore plonger une canne à pêche
épingler l'objet de ma maladie
épingler l'objet sanglant
émergeant des eaux ?

Peux-tu encore faire le geste meurtrier
d'accrocher l'objet de tes désirs
un objet vacillant
mourant hors de soi...

Peux-tu encore accrocher aux fonds de mes océans
l'objet de mes délires,
les battements de mes papillons
agonisant sur ton lit qui ricane...

Pourras-tu encore arracher avec tes doigts fins
fins comme des crocs
encore arracher avec tes doigts fins
mon objet sanglant palpitant vacillant
tombant à tes pieds
comme tombent les papillons
au jour levant
comme tombent les voiles
des veilles trop longues
arracher l'objet de ton amour
l'objet de tes désirs...

Peux-tu encore arracher mon cœur ?

Ebauche

2011-05-05T13:45:00.000-07:00

Il y a comme une odeur âcre dans tes yeux,
un va-et-vient de cristal sur tes cils,
une éclaboussure de tulipes sur tes joues,
une marionnette autour de toi,
des brisures de gravier sur tes mains,
et tes ongles trouent ma nuque,
et tes ongles comme des lames
tracent quatre filets rouges sur mon dos...

Quatre gouttes glissent sur mon dos,
coulent le long des courbes amères
des courbes amères
des courbes à même ma peau...
Quatre gouttes glissent sur mon dos,
coulent le long de tes doigts sur le long de mes courbes.

Et l’Éternité étoilée est à portée d'herbe,
L'éternité à portée de nuit,
La Lune à portée de tes lèvres,
Le ciel à portée de mon cœur.
Cette nuit-là où mes courbes sont rouges,
le ciel est bas et la lune trop haute,
mais unis, ils chantent ton nom,
le murmurent comme un secret...

un secret que je ne puis plus entendre.

Gargenville

2010-12-18T06:00:00.000-08:00

Gargenville : la ville-fantôme.

Gargenville : la ville-limite.

Gargenville c’est la rencontre de la vie terrestre avec l’infini de l’au-delà. C’est ici que se trouve la limite de la terre. Et c’est précisément là que commence la rencontre de l’homme avec l’au-delà. La rencontre de l’homme et de l’éternité. La rencontre de l’homme avec lui-même. C’est ici que commence l’étendue magique des immenses contrées de l’hallucination.

C’est la rencontre de l’homme avec les étoiles, le flirt du moi avec un néant étoilé à l’infini, avec une lune à demi ronde, un croissant de lune perché à une étoile naissante.

La rencontre de l’homme avec la création. Le début de la création d’une nuit d’été, claire et. Claire et magnifique.

Gargenville c’est la ville où je me suis écriée : ici l’humanité, ici l’éternité. En montrant, bras tendus, ma droite et ma gauche.

C’est le début du désir de solitude.

Le début d’un trip sous Salvia.

C’est le début de la fin d’une vie terrestre.

C’est le début d’une ouverture. L’ouverture vers l’Eternité.

C’est le début de l’illusion d’être encore vivant.

C’est le début du néant infini.

D’un néant qui n’en finit jamais.

Enfin, je peux alors être sûre de n’avoir pas été aveugle.

Je peux enfin être sûre d’avoir vu. D’avoir eu les yeux ouverts, une nuit d’été.

Je viens de douter. Je viens de me demander si Gargenville était belle par ce qu’elle représentait pour moi. Pour moi ou pour (nous). Si son charme était finalement qu’une illusion que je tiens fermement dans la paume de ma main, une illusion que j’ai enfouie dans mes yeux, une illusion avec laquelle j’attache mes cheveux chaque matin avant de jeter de l’eau froide sur mon visage.

Je doute encore. Je me demandais encore si cette «humanité », si cette « éternité » n’existaient que parce que je les ai inventées. Je me disais que cette beauté n’était qu’un fantasme. Ne faisait partie que d’un rêve que je voulais créer. Que je voulais jeter sur l’image de Gargenville.

J’ai douté. J’ai bien douté de Gargenville, cette nuit-là. Mais ça n’a aucune importance. Même si cette idée m’a obsédée, cela n’a plus d’importance car le monde est beau parce que nous le voulons. Ou alors j’ose croire que nous serions aveugles.

« Vouloir, tout est là. » Beckett

Donc peut-être que Gargenville n’est qu’un leurre, qu’une illusion. Mais c’est mon rêve. Mon secret.

[4 août 2010]

2010-12-18T05:57:00.000-08:00

Je préfère m’en aller de bon matin. Quand le temps des adieux est insaisissable. Quand le temps des adieux est trop tôt… quand les quais de la gare sont quasi vides et que seul le silence m’accompagne… je revois alors le trajet en sens inverse, et rien n’a bougé mais tout semble avoir changé. Tout revêt un autre sens, un sens caché que je ne voyais pas auparavant. Et d’un regard, je dis adieu à tout cela. Adieu la mer ! Adieu les vallées ! Adieu Manel.

« They won’t sleep anymore on the beach. »

Le chemin du retour paraît toujours moins long. Les souvenirs nous accompagnent, font le trajet sur le siège d’à côté. Ils sont là. Presque palpables. Presque irréels et réels – J’avais enfin trouvé le mot, l’expression qui rendait compte de mon état…

Je flotte. Je flotte entre le réel et l’irréel. Le rêve et quelque chose comme ce qu’on appellerait la réalité.

Je suis dans un irréel contrôlé. Mais qui souvent m’échappe.

Je suis sous un pont faisant la navette entre le rêve et je-ne-sais-quel-état. Un autre état.

« Il y a le rêve, et il y a la réalité. Et puis il y a une seconde réalité. » Gide

Je suis plongée dans cette seconde réalité.

En vérité, je suis noyée dans cette seconde réalité.

Une pointe de violon. Une pointe de lame. Une pointe de Toi palpite sur mes lèvres. Comme une larme au bord d’un cil. Comme un enfant sur le point de crier. Du hurler. De pleurer. De vomir. Comme moi sur le point de mon lit. Comme Toi sur le point de mourir. Comme mon cœur sur le point de battre.

Inconscients.

Je découvre la mortalité du monde.

La mortalité des passants. Cet état éphémère qui les submerge. Qui les rend invisibles. Un passant parmi tant d’autres.

Une note… et c’est parti.

Le Canada gisant sous mes pieds.

Je pleure. Je m’effondre. Il est là. Il est enfin là.

Tant attendu. Tant espéré. Tant rêvé. Le voilà enfin.

Je vis le rêve de mes espérances.

Bientôt. Je franchirai ces Terres que j’ai si longtemps désirées. Dont j’ai si longtemps rêvées.

Ceci te détruira. Mais qu’importe nous nous détruirons mutuellement.

Puis, je me détruirai pour finir.

Ce texte est « presque » prémonitoire.

« Tu vas bien, G. ? Comment va N. ? »

C’était charmant. C’était innocent. C’étaient deux enfants.

x

2010-08-27T08:28:00.000-07:00

Aujourd'hui, 27 août 2010, ma chambre se vide. Se vide de mes affaires, se vide de ses substances. Ma chambre se meurt. Je donne vie à une nouvelle vie. Mon chaton et moi-même quittons cette chambre, ce morceau de vie que nous avions eu ici, pour de nouvelles pages à écrire à plusieurs kilomètres de notre future ancienne vie.

With the passing of the season passe. Et je passe aussi. Et N. passe aussi.

Nous partons.

"With the lights out it's less dangerous..."

2010-03-09T12:58:00.000-08:00

Les montagnes sur ton coeur s'étendent au loin,
elles s'éloignent. Sur la paume de ta main
une aiguille flotte aux senteurs âcres.
Tu es fort comme un poisson rouge,
Tu es grand comme les fleurs bleues
que l'on trouve aux bords des routes.

Les montagnes sur ton coeur courent au loin,
folles, elles tracent des chemins-autoroutes,
folles, elles coulent en toi, jusqu'à ton sexe...
Folles, elles s'enroulent, se roulent, foulent ton sexe,
et s'arrêtent au prochain verger.
Là où les oies broutent la terre,
la retournent, la détournent, la tournent,
la broutent. La clouent. La pillent. La giflent.

Les montagnes sur ton corps s'écrasent,
Tu les presses, tu les goûtes, elles sont laides.
Il y a sur ta poitrine une odeur de citron.
Il y a sur tes cils les couleurs des troncs
après une tempête.
Il y a dans tes lèvres des goûts-hirondelles,
Il y a sur tes lèvres mes lèvres... humides.
Il y a sur tes lèvres des lumières d'une tulipe
séchée entre les feuilles d'une encyclopédie.

Il y a dans tes yeux des griffures,
un peu comme des fissures,
mais pas tout à fait.
Il y a entre mes doigts tes griffures,
sur mon cœur des griffures,
légères, sombres, vives, belles.
Il y a en nous ces griffures,
éternelles et salées.

Je t'aime à la manière de tes yeux,
quand tu ne sais plus s'il faut pleurer
ou rire
ou tomber
ou m'aimer.

Je t'aime comme on aime en noir et blanc
les corps qui se détachent dans une foule d'ombre,
Je t'aime comme on aime en noir et blanc
laisser tomber un voile sur le visage d'une veuve.

Début.

2009-11-06T08:55:00.001-08:00

"Avec mon drapeau de fer, le vent soufflera toujours dans la direction que je lui imposerai." Disait ce drapeau rouillé par tant d'années. Et ce château dressé au milieu d'un paysage rural, trop rural, en disait long sur le vent.
Il embrassait délicatement cette route étroite de campagne que l'on peut voir au loin disparaître derrière un tournant. Il était là. J'étais là. Et puis, il y avait l'autre, comme l'intrus, quelqu'un qui n'aurait pas dû être là. En vérité, c'était moi l'intrus. Puis ici, au milieu de nulle part, j'étais vraiment impuissante. Et pourtant je me disais " "Avec mon drapeau de fer, le vent soufflera toujours dans la direction que je lui imposerai" disait ce drapeau rouillé par les années."
Puis, je suis allée m'allonger sur l'herbe un peu fraîche, et j'ai déraciné une fleur fanée pour permettre à l'herbe de respirer.

Matmatah

2009-11-05T06:06:00.000-08:00

Aujourd'hui, il pleut. Aujourd'hui les nuages couvrent méchamment le ciel. Aujourd'hui est quand même une belle journée.

Car j'écoute Matmatah.

Et que l'amour qui rit peut être si beau sous la pluie.

"Si tu cherches un peu de gaieté,
Viens donc faire un tour à Lambé !"

Qu'est-ce donc qu'un étranger ?

2009-11-02T05:01:00.000-08:00

Je sais bien que j'en suis capable, un jour, clic clac, je disparaîtrai. Sans aucun doute. Presque sans un mot. Ne me crois pas immortelle. Car je te le dis, je te le confirme, je ne suis PAS immortelle. Tout peut me ravir. Cependant, crois-moi j'essaierai de me ravir moi-même, avant d'être ravie.

Cette idée me hante depuis bien des semaines, depuis des mois, peut-être même des années, et je n'en sais rien. (Excusez mes pauses, je vous prie, je mange.) Je reprends... Je crois bien que cette idée me ronge, me démange, et me dérange. Mentalement, je ne dois pas être stable. Je suis lunatique dans tous les sens du terme. Cette idée est comme une promesse. Une promesse de non-retour, ou une promesse de retour absolu. Qu'est-ce donc qu'un étranger ? Je pense être l'étrangère par excellence.

"I don't want to change the world,
I just want to leave it colder..."

Qu'est-ce donc qu'un étranger ? Peut-être que je suis l'étrangère car moi aussi j'aime regarder les nuages, et que je hais l'or comme vous haïssez Dieu. Je n'en sais rien, encore et toujours, à croire que je suis inculte, je me méconnais vraiment. Ou peut-être. Je suis l'étrangère par excellence car lorsque je te prends dans mes bras je sens une chaleur qui se mêle à ma froideur, et je me dis que nous sommes si différents. Je suis l'étrangère car je parle l'étranger. L'étrangère par excellence est nulle part chez elle et est partout chez elle. Et je ne prends point les nations en cœur, je ne prends point les pays pour patrie, je prends le monde pour spectacle, je prends le monde pour pays. Je ne sais d'ailleurs à qui j'écris, et toi lecteur, puisses-tu boire mes mots et les prendre entièrement pour Toi, et ne te pose pas de questions, c'est à Toi et simplement à toi que je m'adresse à travers cette "lettre".

Qu'est-ce donc qu'un étranger ? C'est peut-être aussi se couper les cheveux quand on les a laissés longs, très longs, pendant des années. Et se dire, nous voilà autre. J'arrive à être autre. Les cheveux aussi ont une robe, leur tenue est indéniable, et leur donner une autre apparence, c'est accepter un autre Moi, un autre soi. C'est aussi refuser un autre Moi.

"She was the first to go."

L'Autre c'est peut-être aussi un moi-même déguisé, et finalement, l'on découvre que tout le monde est autre, notre propre personne y compris. Mais nous sommes plus ou moins autre. Comme nous sommes tous quelque part acteurs.

L'Amour.

2009-10-21T01:17:00.001-07:00

"Tiens."

"Love is a doing word."

2009-10-18T12:34:00.000-07:00

Hier, nous marchions dans Paris. J'aime marcher à ses côtés, errer dans les rues étroites ou les grands boulevards parisiens, sous un ciel qui s'assombrit à chaque pas que nous faisons. Marcher, déverser des mots, une montagne de mots, un déluge de mots que nous ne pouvons plus arrêter.
Ma main blottie contre la sienne, nous marchions.

Le vent léchait nos membres, le froid pénétrait à l'intérieur de nos manteaux où il trouvait refuge. Le froid brûlait nos cœurs. Nous passions cette nuit à marcher sous les étoiles de Paris, le ciel était clair... aucun nuage, mais le froid. Ce froid. Nous avons croisé des rats, aussi. Oui, à Paris, il y aussi des rats et la Tour Eiffel. Et le carrousel, bien sûr.

Nous avons semé des mots pour améliorer le monde, ne pas dire "changer", ce mot me paraît assez ridicule et plein de prétention. Nous ne prétendons pas être mieux que d'autres, nous ne prétendons rien, non. Nous espérons.

Sous ce ciel immaculé, nous marchions, des idées battant sur nos lèvres... comme palpitent les papillons avant de mourir.

The first love must be the last one.

2009-07-17T12:03:00.000-07:00

Je t'ai dit :

"Parfois je souhaite que tu sois moins maladroit... mais que veux-tu ? Personne n'est parfait. Et je t'aime dans ton imperfection."

C'est avec toi que je veux danser comme au bal, tout près des cornichons, les seuls à danser. A danser pour leur donner le tournis ou se donner à soi le tournis.

"I'm coming home to you."

Qui es-tu ?
Je saurais répondre à cette question mieux que jamais aujourd'hui.
Pour avoir tant de fois glisser mes doigts sur les contours de ton visage... la courbe de ton nez, la légèreté de tes cils, la fragilité de tes yeux... pour avoir tant de fois caresser des lèvres que je connais absolument. Des lèvres qui me connaissent absolument.
Mais sans doute pour n'avoir pas dormi de nombreuses fois, mais veillé.

Et qui suis-je ?
Je saurais sûrement moins bien répondre à cette question.
Je pense me connaître à travers ton image.
A travers ton être. Et à travers un caillou qui me glisse entre les doigts.

Même s'il pleut parfois, malgré les nuages, les orages, et les quelques tonnerres sourd-muets, il n'aura jamais fait si beau que pendant ces quinze derniers mois.

Poison interne.

2009-07-12T07:31:00.001-07:00

Comme des petites vagues, tes doigts chatouillent
Mes sables intérieurs, l'antre de mes cheveux
Qui tombent sur la dune ondulée des aveux
Où des fleurs sauvages se déposent, se mouillent...

Aime-moi comme l'aube. Aime-moi, mon Soleil.
Vivent nos papillons aux contours de ta lèvre
Qui sur ma lèvre jette une froide fièvre.
Éclosion étoilée et douce sous le ciel.

De tes yeux jaillissent les roses prisonnières,
Sur tes doigts s'élèvent des fils très fins et doux,
Aux multiples couleurs et aux différents goûts,
Éclatant sur mon corps tels des nœuds ferroviaires.

Pouloulou.

2009-06-01T11:00:00.000-07:00

Sa voix plus que traînante glisse sur mes lèvres. C'est comme s'il voulait me dire un secret. Mais les mots soufflés n'ont aucun sens. Ils coulent, mais je ne passe pas.

"Et je t'ai attendu ici,
comme une pierre."

Et je découvre avec peine que j'ai oublié sa voix. Cette voix qui est inoubliable. Quand elle épouse la guitare, oui, oui, elle devient inoubliable.

Il existe des voix comme celle de Chris Cornell.
Il existe des voix qui perturbent.
Des voix lentes et lancinantes. Une voix comme celle de Chris Cornell.
Il existe des voix qui déchirent doucement.
Des voix qui enfoncent le couteau dans la plaie.

Et moi, masochiste, je me l'écoute en boucle, cette chanson.

(même en live, il pète, ce gars là !)

Jeudi 21 mai.

2009-05-21T02:36:00.000-07:00

Ce matin le Soleil éparpille sa lumière à travers les nuages, à tel point qu'il finit par les brûler.
Les hirondelles tournoient dans les airs en poussant des sons aigus, comme si elles avaient mal. Les hirondelles sont belles dans leur peine. Les hirondelles sont belles dans leurs cris.
J'aime les hirondelles car elles sont excessives.
Vitesse incontrôlable.
Sons des plus stridents.
Et elles savent avoir peur... (quand il faut.)

Je n'avais plus d'espoir pour les arbres de son jardin, ils me paraissaient tellement nus. Aujourd'hui, ils se sont couverts de vert.

J'avais perdu l'espoir d'être face à face avec les hirondelles. De ressentir ce vertige que ne peut donner que la vitesse d'un vol incontrôlé et incontrôlable.
J'avais perdu l'espoir de retrouver l'été.

Et l'été est là avant l'heure.

Ce matin. Ce petit matin de jeudi 21 mai annonce les couleurs vives de l'été.

Sans Petit Titre.

2009-05-20T10:48:00.000-07:00

Un soir, il m'a dit :

The bigger they are, the harder they fall.

(Sûrement avait-il raison.)

Lui-même était ce "bigger". Il était trop géant pour ne pas se casser en tombant. C était peut-être semblable à de la porcelaine, ou le crâne d'un nouveau-né que des mains maladroites pouvaient mortellement transformer.

The bigger they are... plus ils sont grands. Et tu l'étais. Tu l'étais dans l'enfance qui te couvrait, mais qui ne te protégeait pas.

The harder they fall... ils tombent en premier. Ou bien : ils ont plus de mal à tomber. Pour lui, il serait... il est sûrement tombé. Tombé brutalement, brusquement, violemment, mortellement... tout ce que je voudrais, tout ce que tu voudras. Et tout ce qu'ils voudront.

Langage.

2009-05-05T12:09:00.000-07:00

Ce ne sont pas les mots qui parlent, mais la ponctuation.

Carabine Des Amériques.

2009-04-28T10:19:00.000-07:00

Et cette manie de mettre des points à chaque fragment de phrase. Comme pour contrôler ce qui ne se contrôlera jamais.

I'm sorry Ms. Jackson.

Cette manie de répéter son prénom. Comme si c'était la dernière chose à laquelle il pouvait se rattacher. Comme on s'attache à du sable. Du sable trop chaud, assez chaud pour bien brûler.

I am for real.

Cette manie de faire vivre les mots. Comme un écrivain que l'on méconnaît encore. Il fait retentir deux, trois, quatre fois un mot simple qui se métamorphose brusquement sous sa plume.

Never meant to make your daughter cry.

Cette manie de marcher comme elle. Si sûrs d'eux. Comme s'ils s'étaient toujours connus. Comme s'ils s'attendaient. Sur les marches d'une gare où les trains se séparent... où le quai dont le plancher résonnent sous leurs pieds semblait soumis à leurs trente volontés.

You can plan a pretty pic nic.

Cette manie de lui décrire la scène sur laquelle il joue. Cette manie d'employer les mots du jeu, comme une fillette arracherait les bras de sa poupée.

But you can't predict the weather.

Toutes ces manies, elle ne les aurait jamais prédites. Ou peut-être.
Car l'on ne peut jamais rien prévoir.

Un tremblement de feuille. Sa feuille à elle, était verte. Elle a entendu le tremblement comme on entendrait un murmure au creux d'un cou.

Bribes d'un vendredi.

2009-04-27T11:11:00.001-07:00

Vendredi 24 avril 2009.

Vivement 15h00.

Je ne suis pas ailleurs. Je suis très ailleurs. Un peu trop. Au point d'écrire que dalle sur ma vraie copie. D'ailleurs, ici, aussi. Que dalle. Que dalle. Que dalle.

Ma tête explose. En tout sens, ma tête explose.
Mon caillou est vidé de ses substances gélatineuses, et mes doigts collent sur le buvard.
(Cet entrelacement vertical.
Pas joli. Pas mignon. Peut-être beau.)

J'ai l'impression de m'enfoncer dans un trou qui est trop peu profond et ne peut contenir l'intégralité de mon corps. Pourtant, je m'enfonce. Je m'enfonce sans m'enfoncer.

Il ne comprend pas ce que veut dire l'encre bleue ou l'encre noire, une trop grande différence entre eux ne peut être niée. Il les met dans la même phrase. Il les met dans le même sac. Il le dit machinalement. Comme si ses mots étaient des machines. Oui mon cerveau est VIDE ! Une semaine, comme six semaines de deux heures.

Vivement 15h00.

Qu'est-ce que je fais ? Je débilise.

Au lieu de remplir le blanc de ma copie et de lui [...] Non c'est pas vrai. J'écris sur. Sur TOI !

Plus que cinq minutes avant que j'en finisse définitivement avec la Khâgne. Une nouvelle vie commence peut-être. Peut-être.

Il fait soleil, aujourd'hui.

Il nous reste "cinq minutes."

[...]

J'espère qu'il m'attendra.

[...]

Que peut-il bien me dire ? Je n'en sais rien. Une parole qui brisera ce mystère autour de lui. Qui m'écartera de lui, à jamais.

[...]

Oh ! [...]
Et cet élastique jaune.

L'Odeur des Draps.

2009-04-10T11:43:00.000-07:00

Quand il est parti, ma chambre fut pleine de vide. Les draps retenaient encore son odeur comme une promesse de retour. Peut-être ne les effleurera-t-il plus jamais.

Quand il est parti, la serrure de ma chambre est restée bouche bée, la cuillère de la veille qui portait encore la marque du café qu'elle avait léché était jetée sur un rebord de la table, rien dans ma chambre n'avait bougé. Son départ s'est figé sur ces murs où le papier peint est si mal posé, si grotesque.

Quand il est parti, une seule lampe était allumée. Le plateau était toujours au même endroit, mes vêtements éparpillés sur le rocking-chair produisaient un tas de rien du tout. Tout semblait si triste. Je hais cette chambre quand il part.

La Soleille.

2009-04-01T11:54:00.000-07:00

J'aurais aimé être Noire.
Être un chocolat au lait.
J'aurais cassé mes gris-gris
avec mes dents trop blanches.
Mes ongles n'auraient pas été longs,
J'aurais eu les cheveux au niveau des épaules,
J'aurais été belle.

J'aurais aimé être Noire.
J'aurais été une fille-Soleil.
Avec une savane en cœur,
Et un goût de pamplemousse.
J'aurais été un Réveil
Ou peut-être du sable tiède.
J'aurais été Belle.

J'aurais aimé être Noire.
Et vivre sur un fleuve
Comme on vit au vingtième étage.
J'aurais couru, couru, couru
Jusqu'à la renaissance,
ou la reconnaissance.
Oui, j'aurais été vraiment Belle !

Si j'avais été Noire,
Tu m'aurais aimée comme une bombe,
Mais je n'aurais été qu'une mèche,
Prête à brûler pour toi ;
Toi, qui n'es qu'une flaque d'eau.
Et moi qui ne suis point noire,
Moi, qui ne suis qu'un ensemble vertical.

La Rivière.

2009-03-25T13:52:00.000-07:00

C'était un chemin mal mené
où explosaient des cailloux imaginaires
qui m'observaient et qui disparaissaient.

Le cours de la rivière était peu sinueux,
Il était étroit, clair ; il empruntait des mythes
La verdure des bords de ses lèvres mites.
L'Enfant lui murmurait ses secrets et ses vœux.

C'était une lande abandonnée
où je voyais un moulin
qui rêvait de s'envoler.

Ses pas étaient légers, elle passait sans passer,
Ses jeunes souvenirs et comme des serrures
Ne fermaient plus. Rouillés sous les estrades dures,
Ces souvenirs dormaient mais sans jamais cesser.

C'était un paysage bleu,
je caressais l'herbe humide
et mes doigts pleuraient sur la Mère.

Ses cheveux ondulaient sur ses vêtements blancs,
Et le vent la portait à travers la dune
Comme tombe le loup craché par une lune
Dont s'estompent les coins et meurent les noirs flancs.

C'était un creuset ou un trou
qui s'enfonçait en mon œil
lorsque j'étais aveugle et nu.

Inconnu.

2009-03-13T13:12:00.000-07:00

Le ciel est chargé de cendre bleue
que caressent les faîtes,
que lèchent les antennes,
et que je couds sur ta peau.

Le ciel est chargé de cendre bleue
où s'écrasent des pétales rhapsodiques
au détriment d'un Soleil qui agonise
à la clairière d'un océan perché.

Le ciel est gonflé d'une cendre bleue
qui coule sur les lèvres des toits
pour salir ta chemise collée à ton sein.
Cette chemise déchue sur tes épaules.

Le ciel est trop gonflé par la cendre bleue.
Le brouillard est trop brouillard.
Et les nuages sont que trop gros.
Et toi, tu n'es que peu trop toi.

Le cours de la rivière court en zigzag,
il pénètre des bois inconnus,
des bois fruits de ses hallucinations.
La rivière court en secret
sur un ciel chargé de cendre.

La Lune a l'Asthme.

2009-03-04T09:51:00.000-08:00

La lune est asthmatique.

La lune étouffe sous des nuages qui la tiraillent de toute part. Elle s'en va. Je ne sais où elle va. Mais elle s'en va.

La lune est asthmatique.

Des spasmes parcourent son corps, parcourent son cœur. Fragile comme ses doigts. Son cœur battant à des milliers de kilomètres, pousse de légers gémissements que je n'entends que faiblement.

La lune est asthmatique.

Le sable du ciel s'égraine sur ses narines comme de la mie mouillée. De la mie déchirée.
Des ongles à peine longs griffent ses poumons.
Et des doigts trop gros s'emprisonnent en ses yeux.

La lune est asthmatique.
La lune peine à respirer.

La lune est asthmatique parce que Paris est asthmatique.

La lune est asthmatique comme on est asthmatique quand on est amoureux.

J'ai mal aux yeux.

2009-02-21T11:48:00.000-08:00

J'ai vraiment mal aux yeux.

Le théâtre n'est pas toujours mensonger. Un acteur ne ment pas toujours. Le regard, le mouvement des doigts, les accents qui dansent, qui virevoltent sur les dents, qui virevoltent dans les airs, les larmes au bout des cils... les poings qu'on lève à travers les mots... et le ridicule sur scène ? Est-ce réellement ridicule... Tout cela n'est peut-être pas que leurre. Tout cela n'est peut-être pas seulement le leur... les leurs.
Nous sommes peut-être tous quelque part acteurs.

J'ai mal aux yeux. Je ne bois pas. Je ne fume pas. Je me porte très bien.

J'ai vraiment mal aux yeux. L'amour donne mal aux yeux. Et l'amour ne s'éteint pas comme les yeux.

Aujourd'hui 21 février 2009, une ficelle mauve entoure mon poignet. Hier soir, le Juif a dit que les Juifs sont le peuple de la mémoire, et l'Arabe a dit que les Arabes sont le peuple du souvenir : "Nous nous souvenons du bien comme du mal..." Cette ficelle, c'est une mémoire, comme un souvenir.

Les promesses ne servent peut-être à rien. Mais je te promets...

Eléphant.

2009-02-12T10:36:00.000-08:00

Elle disparaissait...

Un peu comme le vent, un peu comme un enfant,
Un peu comme on se tait au tournant d'une route,
Quand l'on gratte la terre ou l'on gratte la coûte
d'un vieux soleil trop blanc, qui expire au levant.

J'ai maquillé cet œuf éclaté en mon antre,
la tare ombiliquée aux couleurs de la nuit.
J'ai brisé la ficelle illusoire du fruit
qui gît à moitié mort sur le sol de mon ventre.

La rue était fermée. Onze coups d'une cloche
résonnaient tel un cœur somnolant sur ma main.
La rue était fermée au retour d'un demain
qui s'abandonne et qui, doucement, s'effiloche.

Les mains sales. Les yeux levés vers nulle part.

Au fait. (Libertad et Huslium)

2009-02-05T11:39:00.000-08:00

Les yeux grand ouverts de l'univers me fixent
Incarnés en deux petits astres bleus
Qui se posent doucement dans la paume de ma main

Je veux fondre

J'ai noyé mes yeux dans l'océan
Pour (voir embrouillé)
Jusqu'à ce que le sel les brûle
Les désagrège et les répande par le monde

J'ai de l'espace infini dans les veines
Et des comètes qui y volent très vite

Je te contemple de loin
Comme une promesse

Je te vois comme on voit le soleil sous la surface de l'eau
Je t'entends comme un décompte avant l'explosion
Un dernier écho avant le sommeil anesthésique
T'es dans mon cœur comme un parasite

Souffle.

2009-02-03T13:29:00.000-08:00

C'est comme une tige trop fine... qui scie... mes cils.
Les éclats de caillou s'évaporent à travers les ondes trop blanches. Le caillou est lancé.

(Le canard est mort sous la glace.)

Les éclats de mon caillou s'évaporent lentement.

Les courbes dansent,
Les colombes s'envolent,
Les pierres s'arrachent des nuages ;
Et comme la promesse d'un départ,
le vent murmure au sable
qu'il ne l'a pas oublié.

Quel numéro représentes-tu ?

Dimanche 1 février 2009.

2009-02-01T10:58:00.000-08:00

Dis-moi, Guillaume. Oui, dix moi(s). Et j'ai changé, sans avoir vu le changement. Sans avoir vraiment changé.

Aujourd'hui, dis-moi, Guillaume, le soleil d'or si la lune se réveille. Et nous nous réveillons à quelques secondes d'intervalle. Comme des vieux amants qui ne se connaissent que trop.

Aujourd'hui, dis-moi, Guillaume, as-tu ressenti le cliquetis de ma voix sur ton épaule ?

Les guns n'embrasseront sûrement jamais nos fronts, ni nos tempes. Le caillou finira par mourir... mais peu importe, dis-moi, est-ce que cela compte ? Dis-moi, est-ce que cela se compte ?

Aujourd'hui, dimanche premier février 2009, c'est Aïness qui a eu la fève. La Reine était Reine. Peut-être que ni l'Espagne, ni les mayas ne la connaîtront, mais la Fontaine coulera sur le caillou, et le caillou ne s'apercevra de rien.

Vendredi 19 décembre 2008.

2008-12-19T12:40:00.000-08:00

Aujourd'hui, à Cergy.

Le vélo à la main, trente minutes de marche à pied jusqu'à l'ENSEA. Il était alors dix heures du matin. Deux heures de cours. Deux heures de rédaction en parallèle. Cinq cent mètres nous séparaient.
Je t'ai écrit un mot sur le cahier mauve-rose. Ou violet. Peu importe.
Quatre heures séchées au fond d'un papier. Quatre heures séchées au bord d'une lame.

Je ne l'oublierai jamais, cette journée. Je te promets.
Nous volions comme volent les papillons au bord de tes cils. Nous brillions comme brillent les perles à la lisière de tes doigts.

Dans deux jours, le temps d'une grossesse. Aucun nouveau-né naîtra. Aucune Révolution à l'aube d'une année presque close. Explosion interne. Comme l'explosion des ballons gonflables, un peu trop gonflés.

Mais tu peux...

tu peux...

Tu peux gonfler mon cœur à l'en crever.

L. est partie.

2008-12-17T06:34:00.001-08:00

Elle est partie.
Rien n'annonçait son départ. Mais elle est partie.
Je l'ai su, lundi. Elle était déjà partie. Elle devait être trop loin pour que je puisse l'empêcher de partir. Et qui suis-je pour l'en empêcher ?

Comme une ombre, elle a disparu derrière l'arbre.
Elle ne serait jamais venue voir ma chambre.

Et l'étoile éclatée.

Ses cheveux roux. Disparus. Peut-être à jamais.
Ses yeux aux couleurs du néant. Couleurs de l'ailleurs n'auront jamais croisé mon regard.

Elle est partie.
Et j'ai son livre, comme une promesse de retour.
Mais elle ne reviendra sûrement jamais.

Identité.

2008-12-09T02:41:00.001-08:00

En ce matin du mardi 9 décembre 2008;

Je me baptise moi-même Ushnulmi LIAGE.

Hier 11 novembre 2008.

2008-11-12T08:56:00.001-08:00

Hier 11 novembre, comme une déchirure. L'armée ne sert à rien. L'armée est-elle vaine ? L'armée est vaine.

(Antimilitariste. Et l'hélicoptère.)

"Un vrai déficit intellectuel," a-t-il dit.

Hier 11 novembre 2008, j'ai laissé Guillaume sur le quai, une fois, les portes de l'engin fermées, ses lèvres me jetèrent un "je t'aime" à travers la vitre. Alors que le train partait, mes yeux se mouillaient.

Hier 11 novembre 2008, après avoir vu The Visitor, que j'avais beaucoup aimé, nous dûmes nous quitter. Un train pour Saint Germain-en-Laye, un train pour Cergy St-Christophe. C'est pourtant la même direction.

Hier 11 novembre, comme une déchirure, je laissai celui qui partagera ma vie sur le quai. Les larmes n'avaient jamais autant brillé. Les épaules basses, le train pénétrait les tunnels, et le dos courbé, mon amour s'élevait vers le Soleil.

La lune est naturellement belle, mais elle est encore plus belle quand le soleil luit à travers elle, a dit Guillaume.

Comme le temps évolue. Et le temps révolu finit par paraître laid, sous les décombres des souvenirs trop vieux.

Eclats

2008-11-10T11:09:00.000-08:00

Vertige. Tourbillon.
Chute.
Un vertige qui tourbillonne.
Le vertige s'écrase...
à mes chevilles.
À mes chevilles
s'efface le Soleil,
rougit la Lune
et se glace le feu.

Vertige. Éternelle infinité.
L'eau tourne, tourne la jupe.
Tourbillonne dans tes pupilles
les mânes de mes amours
que j'ai jetés
Au fond... tout au fond
de mes oublis à venir.

Vertige. Tourbillon.
Éternelle laideur.
Et mon cœur se fend
au profit...
d'un tourbillon...
au profit
d'un vertige
qui noue ma gorge
qui étrangle ma voix
et écorche mes ongles.

Vertige et Tourbillon
sur de gros doigts.
L'arc-en-ciel ne brille plus
sur tes cheveux.

Vertige et Tourbillon.
Comme des incestes.
Entre le bord et la chute
s'étalent les éclats de l'Esprit,
s'effilochent les fleurs
de mon ventre.
Les fleurs de mon explosion.

Va mourir
sur les braises
de mes mains
glacées
par des fœtus
nés trop tard...

Et n'oublie pas...
Les vertiges de nos ennuis ;
Les vestiges blanchâtres
des poupées que j'ai cassées...
des poupées cousues
sur nos paupières.

Entrelacement

2008-10-23T12:09:00.000-07:00

Galaxie poétique morte pour G-
Uillaume. Les cheveux de Tallulah
Inventaient un doux et noir hallali.
Les lueurs au fond des miroirs
Louaient les méandres du ciel,
Admiraient cet ange qui s'en alla
Ulcéré s'éprendre d'une dame ni
Mignonne ni jolie. Son cœur et le sien
Éreintés d'amour dorment sur la lune.

Point.

2008-10-23T12:07:00.000-07:00

Comme le gris du ciel, mes yeux
déchirent le soleil.
Ce rire comme l'écho de mes souvenirs
S'élève sous les cieux las.
Son sourire comme un reflet narcissique
Disparaît sous un chêne trop vieux.
(Ou trop jeune.) Trop jeunes
Les hirondelles n'ont pu migrer.

Guillotinée, la poupée.
Ulcéré, mon cœur gris;
j'ai Imaginé ces quelques années
de L'éternel
Limité dans les temps
Amusés par des muses sombres...

l'Ultime jouissance
Meurtrie sous le beau soleil
Émietté par l'océan.

Tout le monde déteste l'internat.

2008-07-18T03:09:00.000-07:00

Et celle que je déteste le mieux était emprisonnée dans une cage verte, un yoyo coincé entre deux cordes de sang.

J'ai voulu voir ta sœur,
Et on a vu ta mère...
Comme toujours.

Elle avait des doigts de ceux qu'on n'ose plus toucher, de peur de les casser. Ils étaient petits, ils étaient maigres, ils étaient laids. Comme toujours.
Elle avait des cheveux abandonnés depuis deux semaines par les papillons qui volaient tout près de ses oreilles, par des abeilles qui bourdonnaient près de son cerveau. Elle avait de ces rêves qu'on ne fait que murmurer. Et elle. Elle les criait sous les cieux clairs de la Méditerranée.

A la gare Saint-Lazare,
J'ai vu les Fleurs du Mal,
Par hasard...

Plus d'un se perça les oreilles.
Plus d'un. (Plus de deux.)

Tout le monde hait les prisons. Peut-être pas Elle.

Disparus.

2008-07-09T02:34:00.000-07:00

Je ne nommerai jamais cela un nettoyage car on ne se nettoie pas d'autrui.

Sans une parole, je les ai laissés partir... j'ai voulu ce départ. Ce n'est pas un adieu : cet au-revoir a le goût âcre de l'éternel. Je ne sais pas dire au-revoir, je ne préfère donc pas dire ces paroles qui écorchent mes lèvres, qui déchirent mes yeux...

Je ne me souviens plus du contour de vos lèvres, de vos nez, des traits que vous aviez, des traits qui vous ont dessinés autrefois... Je ne me souviens plus de vos jupes, je ne me souviens plus des couleurs pastels, ou des couleurs sombres qui couvraient vos poitrines... qui couvraient vos bras, ou bien les couvraient à demi. Je ne me souviens plus de la couleur de vos ongles ; je ne vois de quelle longueur étaient vos cheveux. Je ne tiens pas à m'excuser de cet oubli, je ne me suis même pas forcée à oublier vos visages qui souriaient parfois... je n'ai jamais eu à oublier.

En peine.

2008-06-10T12:39:00.001-07:00

Comme une morsure de laquelle on ne guérit jamais ; ces yeux bleus étaient fatal. Des yeux où les larmes ne peuvent même pas se frayer un chemin... comme un froid au milieu d'une boule solaire. Comme une boule qui grossit dans ma gorge. Comme un ciel qui n'en finit pas de tomber.
Comme un sourire mort. Comme. Comme tout ce qui peut exister, mais n'existe pas.
Il avait de ces yeux qu'on n'ose plus regarder.
Mes yeux enflent de larmes et je te regarde... comme si je ne t'avais jamais vu. Je te regarde comme une première fois...

(A vos souhaits.)

Et cette fleur qui grossit... le papillon ne sait plus déployer ses ailes ; les ailes sont tombées sur la paume de ma main gauche. Profanation. Le papillon noir sèche dans un coin de ma chambre comme mes larmes sur ta joue. La fleur éclot, éclate dans mon ventre, éclate dans ma gorge gorgée de pétales jaunâtres qui se fanent, chaque nuit, pour pouvoir respirer.
Les substances hallucinogènes sont proscrites. Non, elles sont interdites. Peut-être même en Espagne.
Oui, je me souviens du premier jour, il y a aujourd'hui près de neuf mois. Je me souviens d'une robe blanche. Peut-être était-elle rouge, mais je la vois encore blanche... et je la vois disparaître et puis apparaître... je revois tout ce qui s'est passé. Je vois tout et pourtant je suis aveugle. Qu'en est-il des aveugles qui comme Ghislaine, ouvrent les yeux pour respirer ?

(Crachent treize fois.
Salis-moi.)

Comme une morsure dont on ne guérit pas. Comme un coquelicot qui se meurt. Comme les pétales qui fatigués, tombent doucement sur un bureau trop vieux...

10 juin 2008.

2008-06-10T12:30:00.001-07:00

- Donc l'année prochaine, tu restes ?
- Oui.

Un sourire comme une larme sur les lèvres.
Une larme étouffée derrière quelques mèches.

- Où iras-tu ?

Silence lacérant.
Mordant.

J'irai mourir sur tes genoux.

Comme la Nuit.

2008-06-03T07:42:00.000-07:00

Le piano s'est vidé de sons,
Les violons grincent dans le noir,
Et les bougies s'éteignent
Comme mes yeux dans ce miroir,
Où deux douces ombres s'atteignent.

Pour toi, j'ai déchiré les cieux,
Creusé quelques nuages
Sur le fond de tes lèvres mortes.
Peux-tu m'enterrer dans tes yeux
Et les fermer comme des portes ?

Dis, sauras-tu m'éteindre
Comme Nyx éteint le soleil ?
Dis-moi, sauras-tu me pleurer,
Au moment où tu sauras m'étreindre
Et que je ne saurai narrer ?

Cent.

2008-05-25T04:11:00.000-07:00

Et. Et la Terre. Terre. Taire enfanta.
Elle enfanta d'entre les morts.
L'antre des morts.
Elle enfanta un œil.
Et il inventa mes intestins.

Et ce creux sur ta joue quand tu souris,
Il paraît que c'est joli...
Comme les grains de beauté.
Les grains de mensonge.

Et ce creux dans ton ventre (plat)
Il paraît que c'est joli
Quand tu te courbes
Quand tu tu saignes du nombril
Quand tu tombes
Dans mes bras.
Il paraît... on dit que...
Que ce creux n'est pas qu'un creux.

Et. Et la Terre.
A souffert.
Pour te taire au fond du souffre
Elle s'est percé le ventre.
Où deux pieds comme un cauchemar
Deux pieds minuscules
Deux petits, tout petits pieds bleus
Ont fait un trou au fond des intestins.

Comme un long cauchemar
Un cauchemar de dix kilomètres.

Et la Terre. La Terre même a souffert
Du cauchemar des jumeaux.
Ces deux pieds comme un rêve cauchemardesque.

Il paraît qu'elle a menti.

L'enfant tomba à ses pieds.

Elle n'avorta point.

Il paraît que c'est joli,
Le sang de tes chevilles...
Il paraît que c'est joli
Les tuyaux sortant d'entre tes jambes,
Comme une sonde
Comme Annie Erneaux.
On dit que ce n'est pas joli
Tout ce que je dis...

[ Je ne te vois qu'à demi...
Mais je te vois.
Et tu n'es pas jolie,
Tu es Belle. ]

Et pourtant rien n'est inventé.
Et la poésie est invention.

Si pauvre...

2008-05-08T09:43:00.000-07:00

Et un jour, si tu me laisses, alors je serais... je serais si pauvre. Si orpheline de tes lèvres. De ton cœur.
Et un jour, si tu me laisses, alors je serais... je serais le néant qui mouille mes cils.
Et un jour, si tu me laisses, alors je serais... comme cet harmonica... si doux, si pur... si rien... Je serai si pauvre.
Et un jour, si tu me laisses, alors je serais... le pissenlit des Invalides... qui à cause de moi, a perdu ses fruits. Et je serais... alors, je serais rien. Je serai tellement rien.

Toute entière, je serai rien.
De la tête au pied.
De mon A à mon Z.

Alors, je serais... un grain de sable.
Ou un morceau de glace.

Et un jour, si tu me laisses, alors je serais... une promesse abolie par un souffle. Par une parole vaine.
Je serais si vaine... une veine noire.

Et un jour, si tu me laisses, alors je serais... je serais... la dixième vie.

T'en vas pas.

2008-03-30T10:54:00.000-07:00

Le 30 mars, à quelques kilomètres de l'internat.

Mon G.,

Dis-moi que tu t'en iras pas. Que dans quelques mois, tu seras là, pas très loin. Que tu iras à l'école en vélo. Que tout cela ne sera pas si loin derrière. Qu'on rira de la veille et la veille serait ces soirées de l'internat. Ces soirées où on se gelait dehors... et qu'importe ? Nous étions deux à geler... Deux à se glacer le cœur brûlant. On m'a dit un jour que la solitude est si agréable à deux.

Dis-moi que tu ne t'en iras pas. Que nous ne serons pas des étoiles filantes... Je ne veux pas te filer entre les bras, je ne veux pas que tu me files entre les cendres de mes yeux. Ils brûlent quand je te vois... partir. Ils brûlent. Et se trouent... tu sais, comme l'acide sur la peau... Ça brûle. Ça troue. Et pi, ça sent mauvais.

Dis-moi que tu ne t'en iras pas. Que l'on ira se promener à vélo. Que je t'accompagnerai à l'école, que je te tiendrai par la main pour que tu ne te perdes pas. Tu me diras... Peu importe ce que tu me diras... Sois là. Tu t'en iras en vélo. Nous nous en irons en vélo. Nous nous en irons à pied.

"Quand les avions en papier ne partent plus au vent,
On s'dit qu'l'bon temps passe finalement..."*

Non. Et moi, je ne le veux pas. Je veux faire voler les avions en papier... Les avions en carton... Les avions en coton... Nous ferons voler les oiseaux blessés, les chauve-souris en plein jour, nous volerons auprès de ceux qui tomberont... rien que pour nous.

Et je t'aimerai.

Je tiendrai ta main chaude dans la mienne froide, je te donnerai à sucer des bonbons oranges, et... et... peu importe ce que je pourrai te donner. Sois là. Simplement. Parfois une présence... Sans parole. Et les silences parlent tant. Et les paroles sont muettes. Et une présence... ta présence.

Je ne veux pas dire que "l'on était finalement... des étoiles filantes..."* Je ne veux pas.

Et je t'aimerai comme on aime les cerf-volants.

* Les Etoiles Filantes - Les Cowboys Fringants

.

2008-03-30T10:12:00.000-07:00

"Grenoble ou Lyon... Trois heures de TGV..."

Oh.
Comme un déchirement.

Un oh qui ressemble à un déchirement. Du papier que l'on coupe.

En toute timidité.

2008-03-29T13:23:00.000-07:00

Le 29 mars, à quelques kilomètres de l'internat.

Mon G.,

Hier soir, j'ai écouté tes mains battre entre mes doigts. Je les ai écoutées longtemps, pourtant longtemps j'avais cru ne jamais les tenir.

- J'ai toujours rêvé de cela, et maintenant que ça se réalise...
- Tu connais Dire Straits ?
- Non...
- Dans leur chanson Romeo and Juliet, ils disent : "It was just that the time was wrong..." Ca doit être ça, pour nous...
- Non pas vraiment.

Silence.

Mes mains sont trop froides. Trop froides. Et mon cœur brûle, comme on dit dans ces cas-là. Je les frotte un peu l'une contre l'autre...

- Donne-moi ces mains.

Timides mes mains avancent vers les siennes. Echange de chaleur. Mais rien à faire : mes mains restent froides... dans le creux de ses mains. Elles restent froides... comme je l'ai toujours été. Malheureusement. Froides comme les chemins de retour... Ces chemins si froids même quand il fait soleil sur la Tour Eiffel. Encore plus quand le cœur brûle.

- Ne t'en va pas...

Timide ?
Pourquoi mes joues se sont-elles peintes en rouge ? Rouge au joues ? Je pensais que le rouge était pour les lèvres. L'as-tu remarqué, Guillaume ? Que mes joues se sont amusées à se maquiller...

Les rails. Je veux les tracer dans ma mémoire à jamais. Et tu sais, j'en ai parlé ce matin. J'ai conclu sur des voies ferrées. Sur un bruit de ferraille. T'as si bien su te construire, Guillaume, reconstruis-moi. Apprends-moi à me construire. Et je t'apprendrai... à exploser. (D'orange ?) A exploser dans les couleurs. A exploser en couleur.

Les rails sont écrits sur mes paupières. Et dessinent mes cils. Je m'en souviendrai... ce désir qui tremblait autour de mes doigts... Le désir de mes doigts de dessiner tes cils. Mes doigts voulaient embrasser tes cils. Ils étaient amoureux mes doigts, tu sais. Et mes yeux étaient amoureux. Et mes mains étaient amoureuses. Tout mon corps, sauf mon cœur. Parce que ça aurait été trop facile...

Mardi, nous irons au parc. Nous regarderons Paris se fatiguer au loin. Et j'entendrai tes sourires crier au fond de tes yeux... Paris, tu ne l'aimes pas, Paris, dis ? Tu ne l'aimes pas... Et Paris t'aime.
Nous irons au parc, Mardi (avec un grand 'aime'.) Nous irons voir Paris qui se fatigue à rester debout. Paris qui se perd entre les ruelles de tes yeux... Paris qui se perd entre les rides de mes mains. Et je l'aimerai tellement à ce moment-là. Elle coulera en moi... Elle glissera comme du verre brisé.
Mardi, nous irons au parc de Saint-Germain-en-Laye. Nous regarderons les tombes élevées près de la Seine. Nous cracherons sur le symbole de l'absolutisme dans ce parc-là. Les Saint-Germinois... Et zut ! Encore des préjugés, encore et toujours ! Et pourtant non ! Tu le sais et je le sais, Guillaume. Je le vois.

Mardi nous irons tout au fond du château de Saint-Germain-en-Laye, à la lisière de la forêt, d'où nous verrons la Seine couler (et nos amours, faut-il qu'il m'en souvienne ?)... La Seine couler sous nos pieds. La scène soumise à notre amour. La Seine mise en scène pour une pièce en or.

Guillaume, mardi, nous irons au parc du château de Saint-Germain-en-Laye. Et nous nous (re)garderons. Nous garderons entre nos lèvres le goût des papillons qui meurent le long de mon ventre. Et entre mes cuisses.

R. G.

2008-03-23T07:53:00.000-07:00

On le voit dans ses yeux, et ça crève les yeux. Et ça crève le cœur. Oui ça se voit dans ses yeux. Comme destiné à être ce qu'il a été. Destiné à être perdu. Destiné à être Lui. A être Émile Ajar, à être Romain Gary... enfin à être si peu Romain Kacew. Être si peu lui-même.

"Elle et moi, au moins, c'était la même merde." (In La Vie devant Soi)

Oui comme si notre vie était tracée au fond d'un œil. De notre propre œil. "Les yeux sont le reflet de l'âme" que cela veut-il dire ? Peut-être c'était cette photo, comme une révélation, et ce bleu, ou ce vert, peu importe... ce reflet... Oui, c'est un reflet. Ce sont ses yeux.

L'Etranger de Camus m'avait forgée, m'avait appris ce que je savais déjà... mais il m'avait appris ces choses que l'on croit toujours savoir. Oui, il m'en a appris des choses. Romain Gary a continué... La vie devant soi comme une promesse d'un avenir meilleur. Comme aussi une prémonition. Madame Rosa et Momo. Juive et Arabe. Salomé et Moi. La salon du livre, l'invité d'honneur : Israël.

Madame Rosa et Momo, c'est Salomé et moi.

Ce regard chargé de tant de mots. De tant de souvenirs. Des révélations. C'est comme si quand il ouvrait les yeux, tout sortait d'un coup... Comme une lumière qui jaillit d'un trou minuscule et inonde une chambre plongée depuis des mois, voire des années dans l'obscurité. Ce tout qui vient du rien. Le chaos empli de tant de révélations... des révolutions...

Ce regard chargé de trois personnages. De trois personnes. Ce regard lourd de trois vies.

Vendredi 21 mars 2008.

2008-03-22T04:02:00.000-07:00

J'ai noyé mes yeux dans l'océan.

- Veux-tu que je te prenne ta valise ?

J'ai noyé mes yeux dans l'océan, en moins d'une heure. Moins d'une heure. Et j'ai attrapé ces secondes dans ma main. Je l'ai refermée. Je les ai enfermées. Quand j'ai ouvert ma main, doucement, écartant lentement un doigt, puis le deuxième, puis le troisième, enfin, tous... j'ai vu se dessiner au creux de la paume un filet de poussière. Et j'ai soufflé, et ça s'est retourné contre Moi.

- Veux-tu que je te prenne ta valise ?

Mes doigts font connaissance avec les tiens à ce moment-là. C'est presque magique. Do you remember ? Et... will you remember ?

Rainmaker

2008-03-08T05:52:00.001-08:00

Il y a bien des jours que cette chanson n'était pas venue éclater dans mon esprit. M'envahir. M'emporter, comme elle le fit si bien des centaines, des milliers, voire des milliard de fois.

Oui. On oublie parfois à quel point la musique peut nous parler. J'avais oublié à quel point cette chanson me parlait.

And I know of the pain that you feel the same as me...

Oui. Peut-être que je le savais. Et je fermais les yeux.

- Qui essayes-tu de convaincre. Moi ... ou toi ?

Tu avais (à moitié) raison... c'était peut-être moi-même que j'essayais de (con)vaincre. Mais cela n'a plus d'importance aujourd'hui. Je t'efface. Comme la pluie finit par sécher par le soleil. Comme avec Iron Maiden. Cette chanson. Le créateur de pluie.

Il pleut dans la ville comme il pleut dans mon cœur. V.

Merci, Vierge de Fer.

So take the train

2008-03-07T15:22:00.000-08:00

- Tu m'attendras à la gare quand j'arriverai, dis ?

Pou et Lou*

2008-03-04T13:02:00.000-08:00

Car les yeux des enfants,

Sans mensonge perçoivent le vivant
Couleur arc-en-ciel.
Les jupes rouges des fillettes volent
Petits nids filant au coin des yeux,
Sourires au bout des cœurs.

Et ma main dans tes cheveux,
Un peu lourds, un peu légers.

A Saint-Germain-en-Laye,
Longues sont les heures, lourd est le temps.
Les avions tracent des traits sur le ciel,
Barreaux de mes rêves, barreaux de nos vies...
Comme des frontières sur l'infini des cieux;
Destinations inconnues... Destinations interdites...
Interdites à nos cimes, à nos trop grosses racines
Qui s'étendent... s'étendent...
Qui caressent les fenêtres suspendues aux heures.
Et l'ennui, l'ennui dans nos cœurs,
L'An-nuit... Une année obscure,
Au fond de tes doux yeux...
Comme une couverture
Qui se retire des cieux...
Ciel pudique.

Allons ensemble, bannissons le mensonge
Bâtissons nos songes.
Regardons Bob l'Eponge !

Au fond des Caveaux des Oubliettes,
Nous ne voyons que des quéquettes
Tendues... en avant...
On y voit aussi
Une Lou(veut) danser...
Sur la piste, se déhancher.

Plus de clopes dans les bars,
Elle va dans la rue,
Clope entre les lèvres,
Momo entre les bras...
Laura entre les bras...
Ce n'est plus la cigarette,
Mais l'amour, qu'ils consument...
Doucement... lentement...
A Saint-Michel.

Paris, cette ville des lumières,
Ces murs de bétons et de pierre
Qui enferment les bobos
Mais surtout des blaireaux
Dans une rue... Rue du Jourdain,
Où trois petits lapins
(ils sont quatre !!)
Font de la poudre de Perlimpimpin,
Te la mettent dans les mains...
Rêves enfantins.

Au Sacré-Cœur,
J'ai vu Ameur,
(T'es CON !!) J'ai connu le bonheur.
Et quelle chaleur !
Guitare espagnole.
Guitare folle,
Au cœur de Paris.

Pou, Lou

* Pou c'est moi, Lou c'est Salomé. Ce poème est un délire que nous avons fait pendant deux heures de latin. Deux heures d'ennui total. Comme quoi l'ennui peut... pousser loin. Et faire le tour de l'Île-de-France en deux heures.

Par faim...

2008-02-21T08:52:00.000-08:00

Qu'étaient-ce donc ces jours si tristes et si vides
Dont les soirs vomissaient le dégoût des corbeaux ?
Comme un signe ou un mot gravés sur des corps beaux,
Sur des âmes en peine et sur des cœurs avides...

Les maux des cygnes-là désignent les morbides
Mots que l'on a trouvés inscrits sur leurs tombeaux,
Lors de ces voyages sous l'âme des flambeaux
De ces demoiselles aux regards si candides...

Qu'étaient-ce donc ces nuits qui avaient les parfums
Des jours assassinés par des temps peu défunts ?
Comme si ces enfants aux âmes déchirées,

Aux yeux noirs abattus, ne sachant plus aimer
Sur le sable brûlant, donnaient, les mains serrées
Aux immenses vautours, leurs corps à dévorer.

© Tous droits réservés à Ghislaine Benabdesadok ©

Jour Orange

2008-02-21T08:19:00.000-08:00

Tes lèvres sur un nuage,
Mes doigts dans la peinture,
Je souille tes joues d'orange...
Tes doigts dans mes cheveux,
Je te peins en blanc,
Je te souille de jaune...

Explose !

Je veux exploser d'orange.
Orange.
Le monde en orange.
Tes joues en orange...
Qu'on peigne le ciel en orange,
En or d'ange.

Je veux du orange !
Orange vif.

Filles du Feu

2008-02-20T12:23:00.001-08:00

Les filles du Soleil, du sucre dans la veine,
Les cheveux caramel et les ongles noircis,
Allaient inconscientes, sans rêves, sans soucis,
Faire des petits trous dans les terres d'ébène.

Leurs longs cheveux portaient le secret des maux
Du cruel cœur humain, des âmes marionnettes,
Ces secrets peu sucrés au bord des allumettes
Aux cimes des arbres entourant les tombeaux.

Ces maux brûlaient les mots enterrés dans les bois,
Cimetières en carton, châteaux forts, meurtrières.
Tout est dit et écrit dans le cours des rivières,
Dans les champs de guerres, immenses champs effrois.

Elles avaient pourtant Lumière au bout des doigts,
Au bout de leurs âmes et au bout de leur être,
Car elles descendaient des lueurs d'un dieu traître
Qu'on vit des fenêtres des cieux faillir aux lois...

On le vit qui couchait avec la Blanche Lune.
Séléné engendra donc des vieilles étoiles,
Peignant alors des cieux les plus belles toiles
Qui couronnaient le mont, la montagne et la dune...

Pour ces filles du feu qu'importait Séléné ?
Le temps et l'espace ? La couleur des nuages ?
La douleur des sages, doux leurre des mirages,
Cadavres d'un pays pauvre et abandonné ?

Elles savaient briller indépendamment d'eux...
Se peignaient en violet, en noir ou bien en rose,
Il fallait savoir voir... Il fallait que l'homme ose
Peindre mère nature et se prendre pour Dieu...

© Tous droits réservés à Ghislaine Benabdesadok ©

La Chute

2008-02-11T11:46:00.000-08:00

Les jouets éparpillés,
L'enfant pleurait...
Le cafard a filé, pas l'temps de l'écraser.
Cela a peu d'importance
J'écraserai ton coeur
Au milieu des fleurs...

L'enfant a été étouffé
Par l'oreiller de son père,
Ce matin.

Ce matin,
Les vitres des voitures,
Sous le givre
Craquaient doucement.
Se morfondaient.
La nuit fut longue...
Et pas de neige.
Pas de neige.

Janvier s'est écrasé sur le sol
La chute. Brutale.
Le pont, la honte,
envolés, envolés à jamais.
Janvier est mort,
Comme Hélène...
Morts à jamais.

Janvier s'est écrasé brutalement.
C'était le 21.
Je l'ai rayé du calendrier,
Je supprimerai tous les vingt et un de mes calendriers.
Il est des chiffres qu'on aimerait n'avoir jamais connus.
Car le 21 s'est brutalement écrasé,

Brusquement.

Janvier s'est écrasé comme un avion,
Comme le mur de Berlin en 1989.
Cette fois, ce n'était pas un mur,
C'était mon coeur.

Aujourd'hui,
Février meurt doucement...
L'histoire se répète.

Les oiseaux psalmodient,
Et au fond de l'église,
Mon coeur donné en sacrifice,
Sur l'autel
N'est plus que cendre...

à trop brûler.

A trop brûlé.

"Ca m'a manqué tout ça..."*

A l'horizon,
Le soleil fait l'amour à la terre,
Paris se couche,
Se couche doucement.

Au loin,
La lune naît encore une fois.
Peut-être est-ce la dernière.
Naissance.
Peut-être.

Janvier s'est écrasé ;
J'ai longtemps pensé que c'était un accident,
Mais janvier s'est écrasé
Volontairement.

Et février tombe,
Tombe,
Tombe...
Comme dans un roman de Sarraute.

*Noir Désir - A ton Etoile

Voyage au Bout de la Nuit**

2008-02-06T11:59:00.000-08:00

L'autre coté.

Céline

L'amour n'était plus un parfum. L'amour c'était à minuit, quand roulant sur une route vide à sens unique, je me retrouvais assise près de cette personne, ne comprenant presque pas pourquoi j'étais là et pourquoi c'était lui... pourquoi pas une autre personne... "Parce que c'était lui, parce que c'était moi."* L'amour c'était à minuit trente, une sombre nuit d'été, sur une route au Texas, quand la nuit pénétrait dans les profondeurs de la voiture, que les odeurs nocturnes nous entouraient et se mêlaient tellement à nos corps qu'on semblait ne faire qu'un élément, et encore une fois, nous aurions possédé Nyx... Encore une fois... comme autrefois.

L'amour c'était cette route déserte sur les bords de la terre. On the edge... comme pour n'aller nulle part, aller seulement. Fuir... mais quoi ? La réalité sûrement... fuir vers l'idéal. Le chaos. Et s'il était l'idéal ? Si l'absence de limites, l'absence de sentiment étaient l'idéal ? Serions-nous stoïciens, lui et moi ? Même les Stoïciens avaient compris que c'était impossible, pourquoi ne le comprend-t-il pas ? ...

Les étoiles couronnaient notre tête. Je serai Marie-Antoinette et jamais guillotinée. Il serait Louis XVI et républicain. Nous ferons cependant la monarchie... le pouvoir absolu. Le pouvoir dernier...

Et nous traverserons le Canada... les lacs. Séchés. Les lacs refroidis comme mon âme. Les lacs chauds. Comme mon âme. Nous laisserons une graine au bord des rivières. Nous laisserons un peu de nous... une trace... des traces... des petits nous au fond des forêts. Nous planterons un cerisier. Nous serons des plantes... hallucinogènes.
Plante hallucinogène.
Je serai l'héroïne de tes romans, de tes films, de tes rêves. L'univers de ton univers. Et tu viendras sécher mes larmes quand je perdrai ma poupée... quand je rirai aux éclats. Quand les loups déchireront mes entrailles. Tu les embrasseras, tu les sentiras... Comme de la cocaïne. Je serai l'héroïne de tes pages... déchirée de tout coté, écartelée. Avec un nez en papier, des jambes en bonbon, des cheveux longs... jusqu'aux chevilles. Et tu me haïras car je serai Toi. Et je te haïrai car nous nous serions trop aimé.

L'amour c'était une autoroute à minuit trente en août. Sens unique. Pas de retour en arrière. Il conduirait pendant mon sommeil, et je conduirais pendant son sommeil. L'amour c'était conduire l'autre au milieu de la nuit. Conduire l'autre pendant qu'il dormait. Pendant qu'il rêvait... L'amour c'était un rêve dans une voiture. Comme un fantasme au fond du désert. Fantasme d'anachorète... Comme un péché... à deux...

* : Les Essais de Montaigne.
** : Ce titre est le titre d'un ouvrage de Céline

Bac à sable

2008-01-29T12:05:00.000-08:00

Je supprimerai les 21 janvier de ma vie. A jamais. A jamais.
J'irai m'enterrer ces jours-là... ou j'irai enterrer. J'ai toujours enterré pour l'instant. La prochaine fois, j'y passerai... tout le monde y passe, un jour, mon tour. La vie est donc cette longue queue où chacun gentiment attend son tour, passe au guichet... Un contrôleur peut te surprendre si tu essayes de fuir au dernier moment.

La fillette jouait tranquillement, son poupon avait les mains un peu sales. Le sable s'était incrusté dans ses ongles, sa mère la grondera encore une fois ce soir, elle sera punie et ne pourra plus jouer dans la bac à sable. Elle ne pourra plus s'amuser à enfoncer les scarabées dans le sable et les voir réapparaître à la surface. L'histoire recommence et elle ne se lasse pas... tout recommence toujours, et la vie même ne se lasse pas de se répéter. Les mêmes événements, toujours et toujours... et toujours et toujours...
Sa jupe verte n'est plus tellement verte, porte quelques tâches de sucre... Maman saura qu'elle a mangé des bonbons. Elle la grondera encore. Rien n'aura changé, de toute façon, elle la gronde toujours. Même pour lui dire qu'elle l'aime...

A quoi rime tout ça ?

2008-01-20T07:57:00.000-08:00

Je me pose la question que se posent souvent les "autres"... Suffit-il de faire des rimes ?
J'ai longtemps pensé qu'il ne suffisait que de faire des rimes pour être poète. Les siècles nous ont montré cela, les grandes "ères" poétiques ne font que le confirmer. Les poètes étaient les personnes qui ont su faire des rimes en les enfermant dans de parfaits alexandrins. Aujourd'hui, ces personnes-là ne font que reprendre ce qui a été fait... Qu'est-ce que donc, la poésie aujourd'hui ? Poésie moderne ? Doit-on faire une révolution poétique ?
Les rimes comptent forcément, sinon, la poésie deviendrait prose, et perdrait sa structure initiale. Son moule. Oui, la poésie est donc des rimes, mais la prose est aussi poésie et poétique... Elle est rime et est aussi "libre"...
Aujourd'hui, j'apprends à éclater les mots. Je deviendrai poète. Je deviendrai romancière.

Arsenic et vieilles dentelles (Défi)

2008-01-17T13:54:00.000-08:00

Robe rouge.
Valse lente.
Longue valse.
Elle tourne, elle tourne...
Enivrée d'arsenic...
Elle bouge
Sous sa robe rouge.
Affranchie.
Valse lente. Longue valse.
Dentelle noire.
Dentelle rouge.

Quelle était la couleur des cieux cette nuit-là ?
Ils avaient la couleur de ces yeux un peu sombres,
Qui lentement dansaient devant toutes ces ombres,
Il était amoureux d'elle... de Tallulah.

Elle tournait, tournait... la force centrifuge,
Ballerines, bal à rimes, elle fait deux vers
Charogne. Cadavre. Des tombes. Des vers.
Là-bas, elle trouvera son modeste refuge.

Robe rouge.
Valse lente.
Longue valse.
Elle tourne, elle tourne...
Enivrée d'arsenic...
Elle bouge
Sous sa robe rouge.
Affranchie.
Valse lente. Longue valse.
Dentelle noire.
Dentelle rouge.

La poupée endormie au bord de ces vieux lacs,
Des siècles sont passés et les pissenlits roses,
Bordent encor le corps, et accouchent des roses...
La poupée dort encore au bord de ces vieux lacs...

Elle tournoie et s'enfuit, c'est la course, le temps,
Tallulah l'a perdu... et elle ignore encore
Que la poupée est morte et que la Douce Aurore
Ecrase gentiment les cadavres perdants.

Révolution au bout des doigts.
Jupe.
Dentelle.
En elle.
Rouge. Noir.
Révolution.

Mes Photos

2007-12-02T08:12:00.000-08:00

Le blog où j'ai reuni mes photographies.

Saisir l'Instant.

L'Amour, un épisode...

2007-11-14T13:02:00.000-08:00

Parce que tu sais... on ne meurt pas d'amour... quand l'aiguille entre, elle rentre mais elle peut ressortir, alors ne t'inquiète pas... elle ressortira... Qu'importe la durée ? "Pourvu qu'on ait l'ivresse" du "flacon"... L'ivresse du moment.

Et ça sent bon... tellement bon. Et c'était cet instant, si intense, si rapide, si doux. Et c'était cette gare. Et voilà qu'était-ce l'amour... c'était ce parfum de vêtements propres. L'amour c'était une gare. Et un instant. Juste celui-ci parmi les milliers d'instants qui dansent sur cette terre. L'amour c'était une photo, prise en mouvement...

J'y songeai... était-ce donc bien l'amour ? Oui.

Parce que les railles étaient-elles plus noires que d'habitude ? Parce que le ciel était-il plus gris que les autres jours ? Parce que les gens ne nous comprenaient plus ? Dis-moi ! Qu'était-ce cet élèment qui me faisait songer... que je ne concevais, peut-être...

J'aurais voulu le ciel près de mes doigts... le noir près de mes ongles... la mer près de nos pensées... pas près, mais confondues à nos pensées. Et j'aurais voulu les océans. Les océans. Les océans, qu'ils soient plus froids que jamais... comme paraissaient les gens dans la gare... après ce départ...

Et pour la enième fois de ma vie... je n'oublierai pas.

Gide

2007-10-21T05:28:00.000-07:00

[...] il y a la réalité et il y a les rêves ; et puis il y a une seconde réalité.

Gide

Vivant.

2007-10-20T16:26:00.000-07:00

" Ici commence le court bonheur de ma vie; ici, viennent les paisibles, mais rapides moments qui m'ont donné le droit de dire que j'ai vécu."

Rousseau - Confessions, VI

Cette phrase renferme une puissance dans ses mots que savent ressentir, ceux qui savent regarder. Ceux qui sont vivants. Ceux qui ont vécu des moments leur permettant de les considérer comme vivants.

Les gens sont là, ils existent, mais ne sont pas en vie. Non. Il faut être conscient d'être vivant, pour l'être vraiment. Du moment, où l'on ne s'en est pas rendu compte, du moment où l'on ne sait pas voir : on est en léthargie.

Lorsqu'on regarde les éléments une deuxième, troisième, quatrième fois... cette vision n'est jamais identique à la toute première fois. Lorsque notre regard épouse un objet, un paysage, une personne, un état, un mouvement, un regard, si l'on sait voir jamais cette "chose" ne quittera notre esprit. Il faut savoir regarder ce qui nous entoure comme nous les avons vu la première fois...

Je vous regarde, la plupart d'entre vous... 4 sur 5, sont endormis. Certains sont morts. Y a-t-il encore de l'espoir ? Perdrai-je ma plume entre vos doigts quand je serai la plus vivante de tous ? Je ne sais pas...

Et quand j'aurai ce globe entre les mains qu'en faire ?

Victor Hugo - les Contemplations

Vous êtes un bel objet de mon ironie. Un bel objet de Son ironie. L'on rit, et vous danser. Les étoiles ne brilleront jamais plus fort que ce jour où vous serez tous réduits à vous allonger sur le cours d'un lac sans fin... Tous allongés gentiment. Les mamans tomberont dans la chute. With the waterfall. Derrière mon champ de vision. Pour celle qui m'a conçue, je verserai des larmes qui souilleront le lac, comme tout ce qui sort de mon être... et les autres, et vous tous, feront l'objet de mon ironie...

Les parents te créent, et puis... tu te crées toi-même.

Paris... Toi... et Moi... nous trois...

2007-09-22T13:45:00.000-07:00

D'où me venait donc cette boule dans la gorge ? C'était ce métro... Cette ligne que nous avions si souvent prise... Ce métro... ce sol... et pi ces murs qui résonnaient trop fort... qui avaient le goût d'elle... C'était insupportable... Ces magasins, comme si ils avaient été peints par elle, tellement leurs couleurs me brûlaient les yeux, tellement leurs odeurs me pénétraient au plus profond de mon être... Et ce métro... si rempli, mais si vide à mes yeux... Oh, si vide ! "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé*" Oh, que vous aviez raison, Monsieur...

Je les voyais, ces gens... ils respiraient, vous savez, la chose que l'on fait qui consiste à aspirer l'air dans ses poumons et à en faire sortir du CO2 pour pouvoir être vivant... Oui, donc, ils étaient vivants devant moi... étaient morts, pourtant, vous pouvez me dire pourquoi ? Ils n'avaient tellement pas d'importance. Dans ce métro où s'était tassée une centaine de personne, il n'y avait personne pour moi... Le monde était vide. Il me paraissait que ces centaines de personnes n'étaient qu'un point sur cette terre... une infime chose... Pourtant dans chacun de ces corps, il y avait une âme. Et les âmes comptent. Quelles qu'elles soient...

Ces sorties de métros... Chatelêt... la Tour Eiffel... C'était Paris. Paris qui porte nos traces...
Rue Sauval.

Grande arche... "On va toucher l'Arc de Triomphe et on reviendra en courant !" rêves d'enfants... car nous sommes tous enfants au fond de nous. "Il y a un enfant caché en chacun de nous..." oui, surement... "et puis il y a toi, cachée en moi... toi quelque part dans mon être... Toi, ma soeur... mon âme-soeur."

* : Lamartine dans Méditations Poétiques.

"Mon Cher Papa..."

2007-09-21T14:33:00.000-07:00

"Si ses organes sont muets, son imagination s'agite."
"Patient et impatient. Inquiet et rassurant. Jusqu'au bout."
"Ensemble ils font les gestes, qu'ils savaient, depuis le début, devoir faire ce jour-là. Au loin, le chien a cessé d'aboyer."

Pierre Péju - L'Attente

"Oh mon petit papa, je vous ai enfin retrouvé. Plus jamais je ne vous quitterai maintenant, plus jamais, plus jamais ! "

Pinocchio

"J'aimerais que quelqu'un me raconte ce que c'est que d'avoir ses deux parents. Un papa, lorsqu'on a 13 ans, 19 ans, 38 ans. Un papa qui n'est plus un jeune homme. Un papa qui est nettement plus vieux que toi.

[...]

Comment ça marche, un père ? De quoi c'est fait ? De quelle matière ? Du tergual, du velours, du papier de verre ? Comment sont ses chaussettes ? Ses genoux ? Comment tombent ses patalons ? Où range-t-il ses clés de voiture ?"

Marie Nimier - La Reine du Silence

"Tu seras un Homme, mon fils !"

Rudtard Kipling - Si

Photo : Droits Réservés à Haydn Williams

Quand l'on ne sait point... plus (?)

2007-09-16T14:34:00.001-07:00

Les mélodies qui ont trop parlé à notre âme à des moments qu'elle les pensait incomprises... mais qui les comprend, à présent, un peu trop tard... tout à fait tard...
Et je me souviens... des secrets... cachés au fond de mes mains. Ils étaient là, dans ma main, je ne les avais même pas vus... Serais-je aveugle ?
Et je me souviens des personnes que j'ai faites souffrir, qui ne savaient point que je souffrais plus qu'elle... et peut-être que la Lune, c'était moi qu'elle attendait, pas quelqu'un d'autre...
Et ces personnes que l'on croit ne jamais oublier, qu'on croit fidèles jusqu'à la fin, et qui nous laissent tomber car elles avaient oublié que tu t'appelais ainsi... et ces personnes qu'on ne remarque même pas et que l'on avait dû remarquer bien plus tôt, qui s'en vont tête baissée... "J'aurais bien voulu l'aider..." Où allons-nous avec cette recherche de l'Extrême, du Beau, quand l'on ne peut encore atteindre que le milieu ?
Et ces personnes aveugles... comme moi... cette personne aveugle qui est moi... Où est-ce que je m'en vais encore ? Où dois-je aller ? Trop de questions dans une vie où l'on ne devrait même plus se poser des questions, mais agir...
Trop de personnes... trop de personnes... qui s'en sont allées gentiment un jour d'hiver, où il faisait un peu trop froid pour qu'elles puissent survivre dans la rue... qui s'en sont allées, s'adonnant à la faim, s'adonnant au désordre qui règne dans les ruelles perdues des villes trop grandes... elles s'en sont allées... allées vers là où il n'est plus supportable de vivre... elles auraient pourtant pu donner quelque chose à leur vie, simplement un sens... un "sens"... que signifie ce mot ?

Elle aurait pu le trouver... simplement en marchant, quand le froid lui giflait les joues... quand ses pieds glacés par ce violent mois de janvier lui crient qu'elle devait s'arrêter d'avancer, et elle continuait quand-même... jusqu'au jardin, là-bas pensait-elle, elle serait enfin libre... mais libre de quoi ? la vie la tenait en proie... la vie était une pute, elle le savait, comme elle savait son prénom... ce prénom qu'elle oublie pourtant de temps en temps... perte de mémoire, ou autre, mais il lui échappe parfois... c'était comme ça, elle ne pouvait plus rien y faire...

Et... ?

2007-09-15T14:49:00.000-07:00

Te souviendras-tu des regards amoureux
Jetés tout doucement au bord de la fontaine
A la lisière de cette voie hautaine
Quand le vent respirait… sentait nos jours heureux… ?

Sauras-tu encore caresser les étoiles
Quand elles s’en iront s’éprendre de tes yeux
En laissant les hommes du monde, les messieurs
Qui viennent pleurer derrière les voiles… ?

Aimeras-tu encor les bonbons colorés
De ma belle seringue au goût un peu trop rose,
Qui vient pour se noyer dans ma veine morose,
Dont les chemins obscurs deviennent sacrés… ?

Et mes caresses, mon amour,
Et mes baisers, mon amour,
Dis-moi que tu t’en souviendras,
Dis-moi que tu sauras…
Dis-moi que tu aimeras…
Encore… et à jamais…
Dis-le-moi, mon amour…

Quand la nuit très longue sera un peu trop sombre
Pour que mes pleurs puissent rester silencieux
Sous les noirs nuages de ces si lents cieux,
Pourrai-je encore voir l’image de ton ombre ?

Et dis-moi combien y avait-il d’étoiles,
Quand cet enfant est né… dans les yeux du marin ?
Quand nous avions créé son petit corps d’airain ?
Oh dis-moi combien y avait-il de toiles ?

Y aura-t-il encor ces minutes silence,
Y aura-t-il toujours ce rouge sur nos mains,
Quand seront si nombreux à venir les demains
Un à un, aux défis, que le monde leur lance ?

Et mes caresses, mon amour,
Et mes baisers, mon amour,
Dis-moi que tu t’en souviendras,
Dis-moi que tu sauras…
Dis-moi que tu aimeras…
Encore… et à jamais…
Dis-le-moi, mon amour…

Les Couleurs Automnales

2007-09-11T12:34:00.000-07:00

Qu'était l'histoire de chaque feuille tombée de ce chaîne ? Où allaient-elles ? Pourquoi avait-elle cette couleur si vive ? Etait-ce leur peau ? Etait-ce leurs cheveux ? Jolie couleur de cheveux, si c'en était une...

Où fuyaient-elles ainisi ? Où allaient-elles ? Que leur réservait les vents ? Les tempêtes, peut-être en jours plus gris, plus froids... ?

Et de la fenêtre les souvenirs tombent devant tes yeux, comme les feuilles tombent du chaîne, "ces souvenirs, va-t-il falloir les retuer ?" Ces feuilles sont-elles mortes ? Oui, sans nul doute...

Le Temps Coule...

2007-09-10T11:53:00.000-07:00

"Mais qu'est-ce que des jours pour valoir qu'on les pleure ?

Un soleil, un soleil, une heure et puis une heure,

Celle qui vient ressemble à celle qui s'enfuit,

Ce qu'une nous apporte, une autre nous l'enlève..." 1

Il fallait que cela arrive, que l'autre me la prenne... la seconde heure, je ne voulais simplement pas lui faire face... pas encore, j'attendais, j'appréhendais, je ne savais pas si elle devait venir, mais je le savais... je savais que je devrais y faire face... je ne voulais pas y croire...

"Mais qu'est-ce que des jours pour valoir qu'on les pleure ?" Voici une bien jolie phrase qu'on pourrait écrire bien vite, quand en connaîtrai-je le sens ? Peut-être un jour... peut-être...

Et ainsi va la vie, ainsi va le temps... ainsi coule le temps...

"L'homme n'a point de port, le temps n'a point de rive,

Il coule et nous passons..." 2

1 : Lamartine

2 : Alphonse de LAMARTINE 1790-1869.

Cet Instant

2007-08-31T03:28:00.000-07:00

Et plongé dans ce monde de glace, il était bon d'y vivre... Juste cet instant... Un instant où mêmes les plus odorantes des fleurs n'avaient plus aucun effet sur moi... Les plus brillantes lumières ne pouvaient plus percer mes yeux... rien n'avait plus de valeur à mon être... L'odeur de la sueur du soldat voici ce qui importait à ce moment-là... la brillance de ses yeux... le son de sa voix résonnait en moi, tel qui résonne encore à cet instant... Qui y a-t-il de plus précieux pendant ces moments où le temps se met en mode silence ?

Et parmi les paysages les plus merveilleux, et parmi les chants les plus doux à l'oreille, et parmi les senteurs les plus enivrantes, il n'était de plus magique chose sous ces divins cieux que l'être aux yeux bleus devant moi...